Las Nuevas Adquisiciones Para Militares

Ametralladora de Aplausos: Esta novísima arma de diseño único y probada en combate (Cuba, Irán y Corea del Norte),.le permite al guerrero rojo con solo apretar el gatillo, disparar ráfagas de fuertes aplausos a una razón de 360 aplausos por minuto. Ideal para ser utilizada en Batallas como “Alo Presidente”, Desfiles Militares y/o cualquier discurso o perorata lanzada por el Capataz de Venezuela.

Mascaras Anti Gases Propios: Estas mascaras aseguran al soldado revolucionario, que la pudrición que el mismo despide, no lo afecte mientras respira. El fabricante asegura que el filtro de la mascara ya fue probado en las reuniones de Alto Mando, en donde la cantidad de Mierda es brutal.

Uniformes para Mimetizarse y Esconderse de la Familia: Le permite al Militar Revolucionario, esconderse de su familia y evitar la vergüenza de ser visto o pitado por su cobardía e indiferencia. Especial para ser usado a la hora de la comida. Este uniforme confunde, engaña y traiciona a quien sea.

Jets a Propulsión a Chorro: Es el mas buscado por los altos jerarcas, cuando se derriten ante su jefe y se chorrean cuando les llama la atención o les hace una de esas preguntas dignas de un Vencedor de Sabaneta. Puede desarrollar velocidades infinitas e inmensurables especialmente cuando pertenecen a la Casa Militar.

Guantes Antirradiación y de Agarre Fuerte: Piezas especialmente diseñada para nuestros Uniformados de hoy, altamente entrenados y acostumbrados a la “Agarradera y Jaladera Fuerte” en especial del armamento biodesagradable que porta el Líder Máximo.

Vehículos Blindados para Apoyar Vándalos: Estos carros todoterreno, y de visión 360º son aptos para resguardar en su interior a los “Grupos para el Desarrollo Social” especializados en desarrollar Caos, Lanzar Piedras a las manifestaciones democráticas, tumbar y destruir Vírgenes o cualquier Imagen de Santo Opositor (el unico Santo Permitido es Mai Santa).

Y el mas mortifero de todos..

El Repotenciado "Bozal Automático Ligero de Arepa" (BALA): Este armamento neutraliza cualquier síntoma de protesta, desacuerdo, desobediencia, insubordinación, rumor, murmullo contra el régimen, por mas abusador y arbitrario que sea; por mas traidor a la Patria y a sus Valores y Costumbres que se muestre; por mucho que intente destruir nuestra historia y minarnos como sociedad civil...

Como pueden leer estas nuevas adquisiciones nos aseguran unas Fuerzas Armadas tan Valientes como su Líder durante aquel triste 4 de Febrero de 1992.

Los 10 usos Oficiales para las Bicicletas Iraníes

1. Se dotará con biciclos a la nueva Policía Nacional, para que realice un patrullaje sigiloso, ecológico y bueno para la salud.

2. Se crea la Misión “Pedaleando Bolas”, cuyo objetivo es evitar por medio del Pedal que las Bolas y Rumores que genera la “Oligarquía Nauseabunda”, puedan afectar el excelente desempeño del Gobierno.

3. La Red Mercal, abre sus cuadrillas de Delivery para atender las zonas afectadas por la escasez. Se asignaran a estos equipos, por lo menos 323.453 Bicicletas, coño porque la escasez es Nacional.

4. Cada Batallón de la Reserva Bolivariana, contará desde el próximo 5 de Julio, con un Pelotón denominado BIBOMBOMBUM o lo que es lo mismo “Bicicletas para Bombardear, romper Bombillos y lanzar Bumerangs.

5. Se equipará a la Morgue de Bello Monte con un lote de estos nuevos vehículos. Ya probados en Irán para el transporte de....

6. La Nacionalizada Cantv recibirá 300 bicicletas para imprimirle velocidad a la entrega de recibos telefónicos.

7. Se suma a los 5 Motores, el 6to Motor denominado “Pedaleando hasta que el Pueblo Aguante”.

8. El CNE como prueba piloto para las elecciones de noviembre, adaptará a 100 Bicicletas máquinas de votación. Estas maquinas o bicimaquinas estarán alertas para movilizarse entre las mesas en que el PSUV, vaya perdiendo.

Nota del Autor: Se rumora que estas bicicletas tendrán además de las Smarmatic, unas capta
huellas a nivel de los pedales, para saber si otro pié intenta montarlas.

9. En apoyo al proceso de Paz de la Hermana y Amada República de Colombia, se donarán a los grupos negociadores de Paz de las FARC y del ELN, 5.000 Bicicletas para que estas comisiones “pacificas” se desplacen rapidito a los sitios de negociación que decida el Secretariado.

10. Finalmente A partir de la Presente Fecha se decreta lo siguiente: “Se declara a la Bicicleta Venezolano-Iraní como Patrimonio y Matrimonio Nacional para la Humanidad venezolana y afines”

El Ataque de las Abejas Afroamericanas

Como historia sacada de un cuento de terror, la semana pasada un enjambre enfurecido de Abejas Afroamericanas, atacó sin compasión a un grupo de personas que se encontraban en un Centro Comercial ubicado en Los Teques.

El hecho sucedió, después que unos señores de esos que llamamos “toderos” y que en el pasado seguramente habían matado con su manos o pies, chinches, chiripas, mosquitos y hasta 2 taras, se sintieron con la fe y el conocimiento, que los hacía invencibles para eliminar el panal.

En manga de camisa y muy risueños, tomaron el clásico palo de escoba sin el cepillo, le enrollaron un trapo en la punta, lo bañaron en gasoil y avanzando como GN que enfrenta marcha democrática (pero sin cascos, escudos ni armas), se aproximaron al Panal y le pegaron el trapo prendido. Durante los primero 10seg, los improvisados exterminadores se sintieron triunfantes...a partir de allí sintieron encima una ola de zumbidos y después de picadas, que les hizo correr los 100 metros del pasillo del centro comercial en 8seg flat. Los insectos, persiguieron a los abusadores y de una vez aprovecharon para picar a las demás personas.

Alguien cuyo nombre nadie supo, llamó a los bomberos, mientras la gente refugiada en las tiendas, decía: “Ahora si se van a joder esas avispas” .Se escuchó la sirena y bajaron 4 Bomberos del camión, ataviados en sus trajes especiales dotados de mosquiteros y todo. Le dijeron a la gente con mucha seguridad que mantuvieran la calma que en 10 minutos todo estaría bajo control.

Dos de ellos entraron al local, con hachas, cascos, sendas mallas y hasta con una cámara digital, quien sabe para que. Llegaron hasta la escalera que conducía al Panal y dijeron por radio:

“Baigon1 a Capitán, Baigon1 a Capitán Cambio...” “Estamos a 4 metros del Panal, todo facilito, creo que son abejas domésticas”...Baigon1 no habían terminado de hablar por la radio, cuando coño sintió una picada en el labio..¡¡¡¡Carajo que vaina es esta¡¡¡¡ ¡¡¡Corre que se me metieron dentro del traje¡¡¡.

Ambos bomberos, dando gritos mas alto que la sirena del camión, bajaron la escalera de un solo salto, dejaron el hacha, el casco, la cámara y se quitaron la careta/mosquitero, para poder ver por donde corrían...”¡¡¡Capitán prenda el camión que estas abejas son muy arrechas, nos picaron por encima del traje...hay que llamar a Policía Nacional o la Reserva que esos tipos según el gobierno pueden con todo...¡¡¡

Lo último que se supo es que las abejas picaron en total como a 6 bomberos y al final nadie comprobó si las Abejas eran en serio Asesinas y sus aguijones atravesaban todo tipo de tela...o si por el contrario los trajes de los bomberos estaban vencidos o peor aún se los habían puesto mal...

Otra historia mas de este Panal que llamamos Venezuela.

Avión Gringo y los Controladores Criollos

• Lugar: Una Torre de Control cuya ubicación no puedo acordarme...
• Fecha: Sábado 17 de Mayo de 2008
• Protagonistas: Piloto de la US NAVY que no habla español (P) y Controladores que no hablan inglés. (Argenis y Pedro)
  

* Bitácora de Vuelo: Tiempo estelar año 2008 DC - En algún lugar del Mar Caribe
* Tiempo en la Venezuela de Chávez: Indeterminado pero retrocediendo rápidamente...

Encuentro Cercano con Unos Tipos:

- "Pedro, otra vez se apagó este perol de radar...que broma tan seria"
- "Dale dos golpes Argenis y reza para que prenda..."
- "Ajá titiló la pantalla....¡Coño¡ ¿Qué vaina es esa en la pantalla? Es un punto azul¡¡¡
- " Tranquilo vale que esa es la pantalla que está sucia..."
- "No vale esto es otra cosa y viene directo para acá....será un OVNI???
- "No chico. pero voy al baño...Argenis encárgate tu"

- (Coño y ahora que hago?) - Aeronave no identificada, en nombre de la revolución
identifíquese...
- P: This is US Navy Aircraft...over
- "Chamo repite lentamente, que no le meto al ingles...cambio
- P: "Sorry I dont speak spanish...I'm a navy S3A VIKING in a Coast Patrol..over

- Over???? Ya va..Cambio"....¡PEDRO APÚRATE QUE SON UNOS GRINGOS¡.
Se oye Grito desde el Baño: ¡Argenis diles lentamente¡ - Plis No hablou ingles...
- Ok gracias..."Aeronave que pretende? Plis No Hablou nara de Ingleis... cambio
- P: We are US navy Aircraft...Where is Margarita???
- Ahhhh Margarita ya nou trabaja aquí...ahora estoy yo Argenis...AR-GE-NIS..
- P: SHIT----Oh Sorry...We came from Curazao...We Want to landing in Margarita to visit "Playa El Agua"
- A no vale...Plis no Hablou Ingles...Repito Carajo que no hablo ingles...Cambio.
Pedro¡¡¡ ¿Será que empezó la Invasión del Imperio??? ¿Coño el loco como que tenía razón....pinga yo me bajo de aquí...déjame llamar a Caracas. Se me olvidó que el teléfono está cortado...
- Avión usnavy Margarita no está----Margarita fue Botada por firmar....Cambio

Y por fin llega Pedro: Aquí estoy Argenis..
- "Permiso que voy a hablar yo --- "Dear Costumer Mey I hel Yu"...Tu vas a ver que si responden, porque eso lo leí en un catálogo de AVON que tiene mi esposa...

- P: "Venezuelan aerial controller Thanks a Lot for your attention. We return to our base...We took some pictures of La Orchila and its Beachs. Thanks again...keep in contac...Roger Out"

- Que te dije Argenis..."Ok Mister...Be Hapy Dont Guorry....Ventana Window ...Puerta Door---Lapiz Pencil y Pelota Bol...Saludos a Mr.Danger...y pour acá a la ourden... Cambiou.."

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- Guao Pedro, nos salvamos...detuviste la invasión. Te felicito chamo ese curso de Ingles de la Misión Robinson...te hizo efecto.
- Gracias Camarada...Y Apaga ese radar un rato para comernos un Hot Dog...

Carta de Reyes a Chávez desde el Infierno

Querido Hugo:

No se como empezar esta carta y no se que decirte..pero ¡¡¡Coño Porque No Te Callas¡¡¡¡ Tengo aquí ya casi 3 meses y a pesar de que la vaina no es tan mala; cada vez que tu hablas, opinas o mientes sobre nuestra relación, viene un carajo, que me imagino es el Diablo y me clava un tenedor con forma de Pen Drive por la espalda que me quema mas que las bombas de Uribe...

Esta bien te doy las gracias por los dolares y en espacial por las computadoras que me regalaste, muy buenas y resistentes a las explosiones.... pero por hacerte caso, ahora estas tu mas jodido que yo. Recuerdo cuando me decías con histeria :

- "Raúl, no se te ocurra borrar nada, graba todas esas cartas y documentos, que cuando yo domine toda América vamos a escribir un libro..." Que bolsa fui, ya me decía Marulanda..."moooosca que ese Chávez es medio loco".

Por favor Huguito, no te sigas metiendo en rollos...ayer el Diablo me permitió escuchar a los de Interpol... y me quedé congelado..mejor dicho Frito; después vienes tu con ese Show y por supuesto me metieron don pinchazos arrechos....Conchale vale Callate¡¡¡ las vainas hubieran salido mejor si tu no abres tanto esa bocota..allí tienes a mi socio Uribe...habla cuando tiene que hablar...y dice lo necesario..aunque aqui entre tu y yo, pero creo que Alvaro, al igual que tú, tiene su lugar apartado por aquí.

Yo que siempre fui callado, discreto y cauto...pero por estar tu cada ratico con esa llamadera, chateadera y peor aún con tu fiebre del Facebook...me quemaron..."Que si monta una foto", "Que si actualiza tu perfil"...nojoda perfil el que tengo ahora, que me parezco a Chuki...

Bueno Hugo, termino mi carta diciéndote como una vez te escribió el diablo en una carta que te mandó con Claudio Nazoa... "Por mi parte, aquí te estoy esperando ¡Te voy a poner una pailota para tí solito! ¡Vas a gozar una bola!...

Apurate Hermano del Alma...que aqui el Socialismo está bien Caliente ah y por favor cuando terminen de publicar los 666 mil archivos de los PC...hazte el loco y no hables....que aquí abajo el que la paga soy yo.

Referendum Refrendado para Bolivia

Ya se ha dispuesto del presupuesto de Venezuela para apoyar a Evo Morales en la realización del Referendum en Agosto 2008.

El líder supremo, ha ordenado que se auxilie inmediatamente a su amigo del alma, inexperto y hasta inocente en lo que a Referenda concierne. Según se pudo conocer el equipo será dirigido por J.Rodriguez, quien se sorprendió por esta designación, ya que con lo del PSUV ha tenido ya bastante escrutinio.

Por su parte la gente de Smarmatic manifestó estar listos por si los convocan y mas ahora con sus nuevas maquinas cargadas con software en Boliviano y aptas para cualquier altura o auditoría opositora que le quieran hacer. Evo Morales se mostró contento, y está seguro que con el apoyo revolucionario venezolano ganará y así lo afirmó mientras esquiaba en el Lago Titicaca, "Tengo mayor apoyo que Uribe en Colombia...", grito con alegría de tísico.

Es difícil pensar que un líder tan "popular, justo y autóctono" como Evo Morales, vaya a necesitar de la experta asesoría de nuestros revolucionario y para muestra el botón de Santa Cruz, en donde si la oposición traidora y oligarca no hubiera votado, el hubiera ganado con el 100%
Sr. Rodríguez, entonces ante la fuerza de Evo ¿Para qué va usted a movilizarse hacia una tierra en donde el frió es muy fuerte? ¿Para qué va a estar usted cargando con maquinas electorales si allá la gente está clarísima de quien es el que está echando vaina en toda sur américa? ¿Para qué usted va a obligar a pedir viáticos a los angelitos técnicos del CNE? si en la "Hija Predilecta" de Bolívar...Morales tiene todas las de ganar...

Evo, sigue tranquilo aplicando el modelo de Hugo, sigue avanzando con autoridad y firmeza, mantente obediente a sus instrucciones...acaba con la Iglesia, los medios golpistas, la economía capitalista (respetando a los coqueros) y todas las clases pudientes...no olvides lemas como "Ser Rico es Malo"...así tu tengas ahora muchísimos Bolivianos- Verdes... Y cuando llames al dialogo, no olvides tu Crucifijo...aplica la máxima de tu mentor "Hazle a los Demás lo que No te Gusta que te Hagan a Ti"...y en menos de un año no necesitarás ningún Referendum...saldrás del poder por otros medios mas efectivos.

Y me despido diciéndole con un lema al mejor estilo Revolucionario "A paso de Vencedores hasta La Paz...pero haciéndole La Guerra a todo el Mundo"

Salud General

Ayer tuve la oportunidad de leer en la prensa un articulo que me llamó la atención y cuyo titulo era el siguiente: “Personas con Nalgas Grandes son mas Saludables”...

En el texto del articulo se describe de manera sencilla, como unos científicos de la Escuela de Medicina de Harvard habían descubierto que “La acumulación de grasas en los Glúteos...definitivamente contribuye a la salud..”

Pensé al momento en todas esas propagandas o comerciales de artículos de belleza y ropa en los cuales ni de broma aparece una chica “nalgona”...Pero también recordé a nuestros Aguerridos Militares y en especial a los de alto rango...es decir, esos que tienen muchas vainas doradas sobre los hombros. Estos señores de uniforme son en su mayoría por no decir todos, “Gordos y Culones”, así uno los ve en la calle y en especial en los desfiles cuando moviendo con orgullo su mondonguero, se desplazan a pedir permiso para marchar.... Y uno se pregunta ¿Coño chico pero será que a estos tipos se sienten bien así?...Claaaaro ahora me respondo y lo entiendo, estos señores en sus Laboratorios de Guerra Sucia, ya habían encontrado la solución para mantener la Salud siempre en Alto...por eso es que ellos gritan con muchos bríos además de “Patria Socialismo o Muerte”, ¡Salud¡ ¡Salud mi Comandante¡ con la frente en alto, sin vergüenza y meneando sus vasos con antigüedad de 18 años o más. Y por supuesto comiendo de todo y consumiendo grasas en bruto.

Señores militares ya saben, a engordar mucho mas esos traseros y no esperar a llegar a General para mostrar que tienen una muy buena ¡Salud¡

Pd. Noticia de Ultima Hora fue visto en Los Próceres un Burro con Trasero de Elefante.

Decálogo del Mindefensa

1. Dar todos los días gracias a la Providencia porque el Jefe Supremo lo haya elegido como el Ministro de los Burros y Cobardes.

2. Espantar y prohibir la entrada de Burros a los terrenos de los Fuertes y Cuarteles.

3. Perseguir a los Cobardes en donde sea...menos en Miraflores.

4. Tener claro que Asno es igual que Burro, pero diferente que Mula

5. Evitar el refrán que dice: Si andas con Burros aprendes a Rebuznar

6. Declarar dentro de las FF.AA al Burro como animal en extinción

7. Recordar a sus subordinados que: "Burro que ladra no muerde es perro"

8. Prohibirle a los Cobardes la entrada al Círculo Militar

9. Eliminar dentro de las FAN, juegos como: Póngale la Cola al Burro - Carga la Burra, a fin de que los soldados no se abuuran

10. Tener claro que el 4 Feb92 el Líder no fue Burro sino Cobarde...

Los Nuevos Textos Bolivarianos

Nuevas Publicaciones para la Educación Socialista:

1. Libro para Colorear: Volcancito Un libro Caliente y Rojito

2. Libro de Lectura 1er Grado: "Mis Primeras y Únicas Letras "O B D C E R"

3. Matemáticas Básicas: "1 2 3 Fiiiiiirme - 1 2 3 Aaaatención"

4. Historia: La Historia de Venezuela

- Época Antigua: Revolución Cubana

- Edad Media: 04 de Febrero de 1992

- Época Contemporánea: 1989 - 2008

5. Biología: Estudio de los Microbios de Derecha

6. Literatura de Vanguardia: Poemas de Tarek...El William de Hoy

7. Manual de Educación Física: Mi Amigo El Fusil /

8. Química: "¿Lacrimogenas o Lagrimogenas?"

9. Física: "En Caída Libre hacia La Victoria"

10. Formación Cívica y Ciudadana: "Chavito: Un ejemplo para todos"

Nota del Ministro Navarro: Estos libros estarán en todas las librerías una vez que seguramente se apruebe la reforma del Curriculo.

Mercal busca alianza para hacer mas divertidos sus locales...

Para que el usuario cliente se sienta atraído a ingresar o a sentirse bien mientras compra en MERCAL, este apéndice o mas bien Colon del gobierno, ha decidido abrir licitación para que se presenten empresas o grupos que permitan hacer sus locales amigables.

Las pautas para dicho concurso son las siguientes:

1. La empresa debe estar libre de capital extranjero, solo se aceptará capital nacional (Iraní, Chino, Libio, Sirio, Bielorruso).
2. Las propuestas se deben orientar hacia el sur, es decir, deben apuntar a darle a los locales de MERCAL, aspecto divertido y fresco...así no haya leche, carne, pollo o huevos.
3. Los cambios deben permitir que el cliente siempre esté sonreído y feliz, preferiblemente las propuestas deben lograr que el visitante se olvide de sus primeras necesidades.
4. Cada propuesta será probada por personal escogido de la Misión “Negra Hipólita” y de acuerdo al mayor tiempo de reacción (gestos de arrechera o lanzamiento de groserías al aire) que tenga esta gente al ver los estantes vacíos...se seleccionará o no la propuesta.
5. Cada caso presentado debe contar con un lema que incluya en su texto: a Mercal, al Lider, el Acaparamiento, la Lucha contra el Imperio, el 12 de Abril, La Conspiración Mediática, el ALBA, El Paro Petrolero, La CIA, Bolívar y de ser posible a Sabaneta.
6. El grupo que reciba la buena pro, será invitado a participar en el Alo Presidente y tendrá la oportunidad de escuchar sin hablar o moverse, todas las rosas que les lance el máximo líder
7. Las Propuestas deben ser presentadas hasta el próximo 30 de Abril en el MINPOPOAL, escritas a mano y en una Carpeta de Manila color Rojo.
Finalmente:Cualquier modificación o remodelación propuesta deben estar sujetas a cambios o anulaciones cuando el líder máximo lo considere, es decir, cuando mejor le venga en gana

Nota a cabeza de página: Si algunos de los proponentes o proponentas firmó o voto NO,... se jodió

La CIA abre academia en Venezuela

Después de mucho análisis , trabajos de campo e investigación, la CIA ha aprobado a Venezuela, como un país apto para abrir una academia en nuestro suelo patrio, y difundir así sus técnicas o fórmulas que permitan los cambios esperados por la sociedad

La prestigiosa agencia, tenía varios años estudiando a Venezuela, conociendo su transformación y evaluando el caldo de cultivo que se había formado, sobre todo en los últimos años.

De acuerdo con el informe de la CIA, su estructura en el país, comenzaría por instalar una sola oficina seguramente en Caracas, ubicada preferiblemnte en una zona donde sus alumnos puedan poner en práctica inmediatamente todos los conocimientos adquiridos...se habla en primer orden de La Candelaria...por ser una zona cercana a centros de manejo de información importante.

Como instructores se comenta que primeramente estarán en el país, dos de los mejores agentes de campo, uno con manejo de manuales, entrenamiento y lo que ellos llaman "recetas secretas”, que finalmente serán compartidas con venezolanos para que el país de ese salto hacia el verdadero desarrollo. El otro instructor con amplia experiencia de campo, domina la preparación de mezclas explosivas, que seguramente lograrán el propósito que buscan estos cabezacalientes, como es el de crear terror en las calles de zonas de alto tráfico de personas , como Las Mercedes o el Centro de la ciudad.

Tienen fe de que lleguen numerosos candidatos y candidatas para cubrir el primer curso de "Agentes Venezolanos de la CIA", para seleccionarlos no tendrán distinciones de raza, religión, tendencia política u otro factor excluyente. Su principal filtro será el que la persona tenga gustos por el riesgo, la acción y escencialmente que le de miedo desangrar y/o realizar cortes mortales.

Bienvenidos sean a Venezuela la CIA y todo su equipo. Esperemos que el Culinary Institute of America (CIA) encuentre en nuestro país alumnos dispuestos a morir por darle la Libertad a nuestra Cocina, hoy amenazada por platos Iraníes, Cubanos y Chinos.

Y volaron Las Gallinas

En una demostración de Valentía, Arrojo y Patriotismo un grupo de Gallinas sobrevoló Caracas este fin de semana... Que Honor y que Orgullo para los miembros del Gallinero, rendir homenaje al Heróe Mayor y hacer a un lado los verdaderos valores...pero bueno es mucho pedirle a Las Gallinas que entiendan de Libertad y el Compromiso verdadero con el futuro de su Nación.

Sigan Volando Gallinas que algún día se les van a caer las plumas.

Mision Humanitaria para rescatar a Naomi Campbell

Se ha dado la orden desde Miraflores para que se constituya de una vez la Misión "Suelten a Campanita", cuyo objetivo será liberar de sus secuestradores ingleses a la conocida modelo negra...perdón Afroamericana Naomi "Campbell". El máximo líder tuvo una baja de tensión al enterarse que su bomboncita de chocolate fue detenida injustamente y hasta esposada por la Policía Inglesa, para luego ser encarcelada como si fuera cualquier manifestante de la oposición venezolana. Se supo que en su crisis de rabia, el líder como protesta contra el imperio británico, lanzó por la ventana del palacio una Llave Inglesa; seguidamente llamó al vicepresidente para que nombrara una comisión al estilo "Rescaten al Soldado Ryan", que estuviera lista para actuar sobre suelo británico y se trajeran como sea a Noemi, para reunirse los dos en La Orchila.

La mencionada comisión sabemos que estaría presidida por Henry Sthephen conocido como el Lord de Cabimas y convocaría en una primera lista a: Winston "Churchill" Vallenilla para que anime a la gente a protestar por la libertad de Noemi.

Se dice que el plan es muy sencillo y para ello van a contar con el apoyo del agente retirado James Vond 07 (Puntuación que sacaba en Inglés en la Universidad) quien en sus tiempos activos era muy astuto para pasar por debajo del torniquete en el Metro.

Mientras, se conoció que los hechos sucedieron cuando la modelo Campbell en un ataque de ira (estos ataques se le incrementaron desde que visitó a nuestro modelo criollo) escupió "sin querer" a un agente de policía en el Aeropuerto de Heathrow. Según ella, se estaba comiendo un Mamón que le mandó Chávez y al tratar de masticar la "pepa", se ahogó y tuvo que escupir con tan mala suerte que el "Tombo" se atravezó y le pegó la pepita... La Pava Roja la alcanzó....

Seguramente está misión tendrá el mismo "éxito" que la de Colombia, principalmente si el Napoleón de Los Llanos llama a Su Majestad Elizabeth a reclamarle lo del bloqueo a Venezuela en 1902.

Tranquila Noemi...Un ingles dijo Ye yeee y un Frances dijo Oh la la...

No hermano...NO

Negarse a aceptar algo que está comprobado, que todo el mundo conoce o que las ciencias han validado....es un síntoma claro de que ya esa persona tiene un brazo metido en la Camisa de Fuerza. Si, ese chaleco de lona y de varios broches y correas, que le ponen a los locos mas violentos. Así que a pesar de que el adverbio "No", es claro, corto y contundente, ya sea cuando es pronunciado o escrito, la negación de lo negado (valga la redundancia) o de la realidad por parte de alguien que normalmente gobierna un pueblo, se ha repetido en varias oportunidades de la historia mundial. A continuación, quiero explicar por medio de algunas frases la relevancia que tiene el NO en nuestra historia reciente (así algunos pretendan cambiarla de un solo golpe) y sobre todo cuando se ha repetido muchas veces, dando fuerza a una respuesta...así que señor entienda que NO es igual a no, No y nO.

Tenemos entonces:

- Quiero eternizarme en el poder-----------------------------------NO
- Quiero cambiar la Constitución a mi antojo ------------------NO
- A todos los escojo y designo YO---------------------------------NO
- Todo lo se y todo lo soy---------------------------------------------NO
- Mi verdad es la única------------------------------------------------NO
- Todos me tienen miedo y nadie me detiene------------------NO
- A educarnos como los Cubanos---------------------------------NO
- La computadora de Reyes la pincharon-----------------------NO

ó también:
- NO quiero que me des lo mío
- NO me meto mis medios en el bolsillo
- NO somos una plasta
- NO fue pírrica la Victoria
- NO eres la última pepsi cola
- NO al Terrorismo
- NO al abuso y a la imposición
- NO vas a ganar mas

Señores que no aceptan o reconocen el NO, mi consejo es que sin mucha resistencia, pidan su consulta con un psiquiatra o mas fácil hagan un ejercicio de conciencia y pregúntense si lo están haciendo bien, y la respuesta se les aparecerá en su pensamiento en forma de un NO mas grande que todas las metidas de pata que han tenido en estos 10 años; y No es complicado, porque en nuestro caso el NO es la verdad y única realidad que tenemos.

Así que repitamos todos los días al levantarnos y recordando aquella canción de IVO en los 60's: NO, NO, NO , NO NO CREAS QUE ERES LA REVOLUCIÓN BONITA NO, NO NO

¿Una Fiesta sin Salsa?

La semana pasada fui invitado a una fiesta de cumpleaños de una joven que llegaba a sus 15 años. La fiesta comenzó con un ambiente cargado de sentimientos y alegría, bailamos el vals, hubo el acostumbrado reencuentro de amigos , felicitaciones y regalos para la artista principal.

A la media hora ya el salón estaba repleto de chamos y adolescentes; terminó el vals con el brindis de tradición y el DJ inmediatamente como para que aterrizara todo el mundo, subió el volumen y puso en el aire un Reagetton al mejor estilo calles de Maniatan. Las chicas gritaron como si vieran a la Sayona y los chicos saltando, tomaron su pareja y comenzó la guerra de contorsionismo. Dando pasos lentos y moviendo las manos al estilo música disco de los 70, me acerqué al círculo formado por los chamos, para ver mas de cerca como es que se baila el Reagetton, “¡coño¡ jamás me podré menear así”...ojo tengo 41 años, tampoco es que soy un viejo...Allí estuve como 2 o 3 canciones compartiendo con otros “Adultos Contemporáneos”, hasta que volví a mi mesa para hablar pendejadas con los amigos que uno vuelve a ver.

Habían pasado como 30 minutos y entro en cuenta que todavía está sonando el Wachi Wachi, y la pista full,...me dije, seguro ya viene el set de merengue o de salsa, seguramente abren con Las Avispas de JL Guerra o con una de Gilberto Santarosa o Rubén Blades, este último todavía aceptado entre algunos jóvenes...que iluso fui.

Llegaron las 12 de la noche y el sonido del Rap, Reagetton, Rock y todo tipo de música diferente a aquella sabrosa salsa o merengue que uno coreaba mientras bailaba, jamás paró...La Salsa nunca llegó. A la 1am nos despedimos y salimos del lugar. Fue entonces cuando estaba saliendo con mi carro del estacionamiento, que me pareció oír a lo lejos a Billos cantando: “Parece Mentira”, sentí algo extraño...aunque nunca tuve la certeza de donde venía la música...

En resumen fueron 07 horas de fiesta de adolescentes venezolanos de clase media “Golpeada” en donde no pusieron ni una sola canción caribeña.

Escúchenme Rubén Blades, Cheo Feliciano, Oscar De León, Gran Combo y todos los grandes salseros del ayer....La Salsa necesita urgentemente una buena generación de Relevo...