Energía Atómica "Gracias Vladimir....hijo del Sr Putin"

Bueno si con Petróleo y Dolares ha peleado hasta con un gentío ; prepárense países, comunidades, partidos, instituciones, juntas y rejuntas que hasta ahora se creían aliados y aliadas del innombrable y no habían recibido ni un solo insulto, porque cuando lleguen los primeras barras nucleares desde Rusia...empezará ahora también para ustedes el Peo Exógeno...

Putín le pone la Guinda a la torta...es que nada mas me imagino al Buro del Partido Ruso, reunido y muy sadicamente diciendo "Que tal si le ofrecemos Energía Atómica a este loco" y todos riendo a coro con sus dentaduras amarillentas y las típicas narices rojas por el frío y el vodka...."Me muero por oir al Camarada Bush...jajajajajajaa.." grita un Ministro.

Y así, hoy lanzan su tubazo y el Loco por supuesto se engancha y seguramente este domingo o cuando llegue, hará una cadena, diciendo a gritos que: "Parque Central será convertido en un Reactor Nuclear...y dará energía a todos los Parques del País..." "Oyeme bien Acuña, me vas abriendo en la UNEFA, la carrera de Ingeniería Atómica para el Pueblo...y si chico por que no, que cada quien tenga su mini reactor en casa...claro si se gradúa con mas de 10..."

Te esperamos Faraón de Cartón para reirnos y llorar de pena con los cuentos y disparates que nos traigas...de tu último viaje.

Ah quiero decirte que si la Energia Nuclear, es manejada al estilo Revolucionario...debemos tener preparada desde ya, a las cooperativas y "voluntarios" para conformar la "Misión Chernobyl Latina"...porque cuando ocurra el accidente...allí de verdad todos si vamos a quedar "Rojos Rojitos y Brillantes"

Agradecidos Vladimir...haces honor a tu apellido.

El Vaticano prepara Asalto Invasor a Venezuela

"Iniciaron entrenamientos en el lanzamiento de exorcismos y otros rezos poderosos"...Esta afirmación es parte de un informe elaborado por los organismos de seguridad del estado, que de acuerdo a fuentes anónimas se filtró y asegura que "El Papa y sus Cómplices preparan algo...contra Venezuela". El referido documento, levantado y redactado por las "inteligentes" fuerzas de inteligencia y espionaje del país, le informa al Jefe de Estado que una vez que la A.N negó la extradición de Nixon Moreno, el Vaticano con el Santo Papa a la cabeza, ordenó la activación del "Plan Ostia Roja", contingencia que tiene como misión la puesta en marcha de una operación de rescate, sin importar las consecuencias.

A continuación algunas de las descripciones que hacen los agentes nacionales sobre el Asalto y Rescate al "delicuente" Nixon Moreno:

1. Ingreso a Venezuela: El ingreso se hará por vía terrestre, a través de diversas camioneticas conducidas por monjitas, que en realidad son Sacerdotes entrenados directamente por el Cónclave, para Gritar Bien Alto en las Misas.

2. Obispos Comando: Este grupo especial conformado solo por 12 Obispos, será el responsable de tomar el Nuncio Apostólico y sacar a Nixon. De acuerdo a los detalles, estos Obispos con alto grado de conocimiento en el combate "Cuerpo y Sangre de Cristo", vestidos con sus "Cogullas" Rojas y aplicando sus celestiales capacidades...rescataran al bandido.

3. Monjes Locos: Segundo equipo que será responsable por reunirse con las fuerzas de seguridad de las alcabalas. Y como todos esos guardias y policías, son una cuerda de locos, la vaina será toda una locura...así la camionetica que lleve a Nixon al Vaticano pasara sin ser detectada.

4. Misas en cadena: El Vaticano que tienen infliltrado al grupo Chavista que dirige la Iglesia Católica Reformada de Venezuela, confirma que el día del asalto, las iglesias socialistas, desde las 8:00am oficiarán Misas en Cadena..de Oración por la Salud de Fidel y la Inocencia de Daniel Ortega...con esta acción se mantendra a un considerable grupo de malandros ocupados.

5. Grupo Voluntario de Fieles: No se tiene número de cuántos son ni quienes...pero los organismos de seguridad, saben que los curas del Plan Ostia Roja, han ubicado mas de 120 dobles de Nixon, quienes abordaran las camioneticas de las monjitas y tomarán diversas rutas de escape por la ciudad y así poder distraer a las 14 patrullas que le quedan a la PM.

"La Seguridad Nacional está en peligro..." Con esta frase termina el informe, recomendándole al Jefe de Estado que de una vez por todas, legalice la Magia Negra, El Vudú y todas esas prácticas que son comunes en los jardines de Miraflores desde hace 10 años.

Nixon oramos porque ese asalto tan peligroso no se de y puedas salir tranquilo a disfrutar de tu libertad....

Sin mas que agregar ..AMÉN.

La familia Duddy rebosante de Felicidad

De acuerdo a un cable emitido por la agencia CNN, desde una ciudad del Norte, la familia del embajador de los EE.UU en Venezuela, agradeció ampliamente al Presidente Hugo Chávez, que expulsara a Patrick Duddy del país. Según se supo, esta familia, ya venía presentando problemas desde que su miembro Patrick, fue designado como embajador en Caracas.

Uno de los familiares cercanos declaró desde EE.UU lo siguiente: "Veniamous peleando porque mi tíou, estaba cara vez mas loco y descontroulado", "Fijate que a veces cuando venía a nuestra casa aquí en USA, se ponía a oir Salsa y quería que le hicieramos unas cosas redondas de masa, llamadas Jarepias o algo así y pedia Diablitous"."Nosostros nos haciamos los que no oiamos nada"

Continuó diciendo..."La última vez, salimos por el condado y mi tío iba manejando y se pasó una luz roja; lo vimos y nos respoundio" - "Tranquilos que no había fiscal..."
Esa misma nouche we went, a ver una pelicula en el cine y mi tió se adelantó en la fila y consiguió entradas...nadie dijo nara, porque aquí no hacemos eso..el nos dijo - "No le paren...y pasen rapido..."

También sus hijos manifestaron agrado, el mayor expresó "Que bueno que regresa, así dejara de hacer todas esas "vainas raras" , como el las llama...

Nos unimos al júbilo de la familia Duddy y esperamos que proximamente su gran Patrick, les enseñe como pasarse de las gradas hacia las tribunas principales en un juego de los Yankees sin ser visto por la Policía...

Desde el Centro de Noticias....reportó Max A. Prieto

Morgue: La Remodelación esperada por Todos

Iluminación estroboscopica de alto rendimiento, mesas de lujo para autopsia, desagües revestidos de Mármol Travertino que dan una inigualable sensación de paz y tranquilidad; además de una amplia sala de espera para familiares totalmente equipada con muebles de La Yaguara, así como un impactante rincón de Video Juegos --- que incluye el juego para Wii “Blood in the floor 3D”— Y al fondo sendas máquinas dispensadoras de sanduches de carne fría y Kool Aid de Kolita.

Las anteriormente nombradas y muchas mas, son las reformas anunciadas por el gobierno para la Morgue de Bello Monte. Este es el ejemplo de que el gobierno si atiende las demandas del pueblo... En especial las del Pueblo Muerto, quien en los últimos años ha pasado trabajo durante esas horas que preceden al Entierro.

Según un vocero calificado: “No era justo que los compatriotas asesinados pasaran tanto trabajo antes de partir hacia él mas allá”. Agregó también que “El Gobierno central caracterizado por su alta sensibilidad decidió después de 10 años y ante la demanda de usuarios de la morgue, modernizar y hacer de este servicio, un Servicio Nuevo, Eficiente y de Todos”.

De acuerdo a los planes, esta modernización le asegura al país tener “La Morgue mas Moderna y Confortable del Mundo”.

Señores malandros, atracadores, asesinos, violadores y secuestradores, que día a día se encargan de disminuir la población de Venezuela; ahora el gobierno les da luz roja y no se meterá con ustedes, pero les garantiza que si alguno fallece durante su trabajo, tendrá asegurado un excelente trato post morten, extensible a sus familiares y amigos.

Oremos para que el gobierno le meta mano dura también a los fabricantes de urnas, a ver si de una vez le incluyen comodidades al nivel de las que tendrá nuestra nueva morgue y así el usuario pueda armar su “Paquete de Viajes" TODO INCLUIDO...

Los Comentaristas Deportivos de la Televesiora Social

Situación 1:

Juego de Voleibol Femenino: Venezuela - China
2do Set: Domina China ampliamente 24 a 12

Narración de T-VES: "Excelente técnica está demostrando el equipo venezolano, han manifestado total control y espíritu de juego conjunto...esas muchachas son unas heroínas, merecen su medalla.

Situación 2:
Boxeo Hector Manzanilla vs Bruno Julie
3er Round a punto de finalizar, Brullie 12 Puntos Manzanilla 9

Narración de T--VES: "Magnifica la estrategia mostrada por hector, todo el tiempo dominó el combate; claro hay que entender que está peleando con uno de los favoritos del ranking mundial. Tranquilo Hector, que desde aquí te vimos ganador y toda Venezuela así lo grita"

Situación 3:
Softball Femenino Venezuela vs EE.UU
7mo Ining gana EE.UU 11 a 0

Narración de T-VES: "Arriba Venezuela, arriba muchachas todo lo hicieron bien, hubo un poquito de problemas en la ofensiva, pero son cosas que todos sabemos entender. Ustedes ganaron...ustedes son dignas representantes del nuevo deportista venezolano"

Situación 4:
Saltos Ornamentales:
Venezolano Fumadó finaliza en el puesto 21

Narración de T-VES: Este muchacho cumplió y llenó las expectativas. Diste la sorpresa Fumadó, el mundo entero admiró tu técnica. Fíjense lo que se logra cuando un atleta tiene el apoyo de su pueblo y sus gobernantes. Estamos conformes con tu actuación...


Estimados Lectores, este escrito de ninguna manera pretende atacar a nuestros atletas, quienes han puesto todo su esfuerzo para dar lo máximo en las competencias; con mi escrito quiero poner de manifiesto, como una vez mas la revolución manipula y engaña...como juega con el sentimiento de la gente.

Señores narradores, tengan dignidad y de verdad ayuden a Venezuela a salir de esta pesadilla colorada.

En Cuatro Soles

Que luz para Venezuela, que Brillo para nuestro Presente y Futuro...Cuatro Rayos circulares que nos ayudaran. Ahora con nuestro Militar Cuatri-Soleado si vamos a salir de Abajo, ya que a la inteligencia y estrategia aprendida en la Casa de los Sueños Azules, se le suman ahora 4 Soles, si leán bien 4 Soles, 2 mas que el Planeta que aparece en la guerra de las galaxias... El Problema con los 4 soles es:

- Que Venezuela tendrá que usar Bloqueador con FPS 500 para evitar una insolación con rayos de egocentrismo y locura.
- El país se agotará pronto ya que serán 4 días de Sol y uno de Luna.
- El dicho "El Sol sale Para Todos" se cambia por "Los 4 Soles salen solo para Él"
- Y que A pesar de el país tener ahora 4 Soles, nos estamos quedando cada días mas Solos y Aislados del resto Mundo Desarrollado...Y con un Horizonte Nublado...

Cuatro Soles de Poder, 4 Soles para lucirse , 4 Soles para sentirse acompañado y de verdad respetado. Ojalá y esos 4 Astros sirvieran para que los revolucionarios no sigan sustrayendo el dinero, no sigan violando la constitución, no sigan regalando nuestro petroleo y patrimonio, no sigan burlándose de nosotros y muy en especial para que respeten nuestra historia y Dignidad.

Señor Presidente, General en Jefe de todos los Jefes y Jefas; cuando se ponga su uniforme, monte las charreteras y se vea los 4 Soles en el espejo de su despacho, deténgase un momento a pensar, si es que puede, y note lo Gris que usted ha puesto nuestro país, lo oscuro del Futuro de todos, mientras usted esté en el poder...Y Recuerde que "Para tapar los Millones de Soles de Justicia, Democracia y Libertad que brillan en nuestro Corazones se necesitan mas que Un Dedo y El Abuso de Un Solo Hombre"

¿Qué Chávez insulta y humilla a Castro???

Quizás a usted, le suene la pregunta que sirve de título como algo fuera de orden, o mejor dicho quizás a usted ni le sorprenda…. Pero la vaina es verdad: Chávez Humilló a Castro y lo hizo de manera pública y por televisión…

Castro recibió lo suyo, fue señalado por el Presidente como un oportunista, que se estaba aprovechando de la situación; que esperaba su momento para sacarle el jugo a estado venezolano. Lo acusó de ser un “degenerado y vagabundo”, que se despojara de sus privilegios…¡Sí, como usted lo lee¡ Le dijo muy envalentonado eso y muchas cosas mas, al pobre y desvalido Castro.

Uno se pone a pensar que definitivamente este señor que nos gobierna está fuera de si. Dígame insultar a un hombre que es su seguidor, que lo apoya y muchas veces lo ha tenido en la mira…si en la Mira pero de su Cámara de Filmación…Tranquilo Sr. Efraín Castro, Camarógrafo de VTV; espero que usted haya aprendido que “¡Así le paga el diablo a quien bien le sirve!”.

Felicitaciones por su humildad y ganas de trabajar…y por favor recuerde que las Siglas VTV, significan Venezolana de Televisión.

Quiero tener Cédula de Identidad Boliviana

Porque en Bolivia con nuestro Dinero:

1. Se han repotenciado los Hospitales y Clínicas con equipos de última generación, por eso...Quiero Mi Cédula Boliviana.

2. Cada día se asfaltan calles y avenidas...Quiero Mi Cédula Boliviana.

3. Porque nuestros militares han construido casas y urbanizaciones para el pueblo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

4. Porque la Policía ahora cuenta con Patrullas, Radios, Moderno Armamento y Equipo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

5. Se equipan y llenan los estantes de los Supermercados con Carne, Lacteos y bienes de consumo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

Y finalmente...Porque existe una oposición UNIDA que ha luchado por una verdadera democracia y poniendo por delante el Interés Nacional para sacar a EVO MORALES...Quiero Mi Cédula Boliviana.

Los Benditos y Milagrosos Aviones Sukhois

Llegaron por obra y gracias del Señor Todopoderoso de Miraflores; descendieron sobre Venezuela para traer según decían las escrituras del contrato, la purificación de nuestro país, fortaleciendo con estas 24 unidades a la Revolución Pacífica y Bonita, que hoy embellece y mantiene en Paz a Venezuela.

Que bueno que están aquí para resolver todos nuestros problemas; que maravilloso contar con ustedes..los 24 Angeles del Nacimiento de la nueva Venezuela...

Yo pobre Mortal, vulnerable a todos los males del la IV Repúbica, elevo San Sukhoi una oración al Cielo de Siberia, para que ustedes paladines benditos por Putín y bautizados por Rasputín, nos libren de todos estos vicios y nos protejan para siempre de:

1. Enfermedades como el Mal de Chagas, El Sarampión, la Parotiditis, Lechina, Rubeola y otras afecciones, que el Imperio en sus laboratorios secretos instalados en el país, han hecho aparecer y hacen ver como desordenado y sin planificación al gran Ministerio del Poder Popular para la Salud

2. La inseguridad golpista y malnacida, que cada día afecta y se lleva al cielo a muchos Hombres Nuevos y Revolucionarios, los otros no nos importan.

3. La devaluación de nuestra moneda blindada el Bolívar Fuerte; moneda creada por el Todopoderoso, para que nosotros mortales pecadores, fuéramos tan ricos como el.

4. La escasez de alimentos básicos que esos alienados acaparadores esconden debajo de sus camas, para que el pobre pueblo no coma.

5. El desempleo que existe gracias a la flojera de ese venezolano que aún cree en la Democracia...

Libranos de todos esos males San Sukhoi, lanza tus misiles Aire-Aire para que respiremos todos el mismo aire que respiró Afganistan cuando ustedes pasaron por allá....deja caer tus Bombas sobre las iglesias para que entiendan que solo hay un Dios y está aquí en la Tierra...en Venezuela...

Gracias San Sukhoi por escuchar nuestras súplicas y que cada vez que el líder supremo te mencione, tus Turbinas cojan mas fuerzas para seguir volando en los desfiles y no salir corriendo cuando aparezcabn en el cielo los Angeles del Apocalipsis...los F-18 y F-117 Gringos....uuuy que miedo...

Listo el Jaque ahora viene el Mate

Aprendí a jugar ajedrez gracias a mi fallecido abuelo...recuerdo cuando escuché por primera vez la palabra: Jaque...y mas aún al escucharla acompañada de la fulminante "Mate"...Final, Se Acabo, No tienes mas Chance....NO JUEGAS MAS.

Que organización tan espectacular y que amor a su profesión y patria, la demostrada hoy por el Gobierno y Ejercito Colombiano; la Operación Jaque, dejó en evidencia, que no hay Sukhoy, ni Misil Aire Tierra, Ni Reserva, Ni Guerra Asimétrica que pueda con un Ejercito Profesional y mucho menos con un Gobierno y Nación Coherente en sus Objetivos en pro del Interés Nacional.

Amigos y Hermanos Colombianos FELICITACIONES por su Triunfo; por su éxito y en especial por afrontar los graves problemas que aquejan a Colombia, de una manera tan ejemplar. Venezuela, ya Colombia dió el jaque...nos toca a nosotros Sin Miedo Ni Titubeos dar el MATE...

VIVA LA LIBERTAD... QUE MARAVILLOSA NOTICIA PARA MI POST Nº 100

Las Nuevas Adquisiciones Para Militares

Ametralladora de Aplausos: Esta novísima arma de diseño único y probada en combate (Cuba, Irán y Corea del Norte),.le permite al guerrero rojo con solo apretar el gatillo, disparar ráfagas de fuertes aplausos a una razón de 360 aplausos por minuto. Ideal para ser utilizada en Batallas como “Alo Presidente”, Desfiles Militares y/o cualquier discurso o perorata lanzada por el Capataz de Venezuela.

Mascaras Anti Gases Propios: Estas mascaras aseguran al soldado revolucionario, que la pudrición que el mismo despide, no lo afecte mientras respira. El fabricante asegura que el filtro de la mascara ya fue probado en las reuniones de Alto Mando, en donde la cantidad de Mierda es brutal.

Uniformes para Mimetizarse y Esconderse de la Familia: Le permite al Militar Revolucionario, esconderse de su familia y evitar la vergüenza de ser visto o pitado por su cobardía e indiferencia. Especial para ser usado a la hora de la comida. Este uniforme confunde, engaña y traiciona a quien sea.

Jets a Propulsión a Chorro: Es el mas buscado por los altos jerarcas, cuando se derriten ante su jefe y se chorrean cuando les llama la atención o les hace una de esas preguntas dignas de un Vencedor de Sabaneta. Puede desarrollar velocidades infinitas e inmensurables especialmente cuando pertenecen a la Casa Militar.

Guantes Antirradiación y de Agarre Fuerte: Piezas especialmente diseñada para nuestros Uniformados de hoy, altamente entrenados y acostumbrados a la “Agarradera y Jaladera Fuerte” en especial del armamento biodesagradable que porta el Líder Máximo.

Vehículos Blindados para Apoyar Vándalos: Estos carros todoterreno, y de visión 360º son aptos para resguardar en su interior a los “Grupos para el Desarrollo Social” especializados en desarrollar Caos, Lanzar Piedras a las manifestaciones democráticas, tumbar y destruir Vírgenes o cualquier Imagen de Santo Opositor (el unico Santo Permitido es Mai Santa).

Y el mas mortifero de todos..

El Repotenciado "Bozal Automático Ligero de Arepa" (BALA): Este armamento neutraliza cualquier síntoma de protesta, desacuerdo, desobediencia, insubordinación, rumor, murmullo contra el régimen, por mas abusador y arbitrario que sea; por mas traidor a la Patria y a sus Valores y Costumbres que se muestre; por mucho que intente destruir nuestra historia y minarnos como sociedad civil...

Como pueden leer estas nuevas adquisiciones nos aseguran unas Fuerzas Armadas tan Valientes como su Líder durante aquel triste 4 de Febrero de 1992.

Los 10 usos Oficiales para las Bicicletas Iraníes

1. Se dotará con biciclos a la nueva Policía Nacional, para que realice un patrullaje sigiloso, ecológico y bueno para la salud.

2. Se crea la Misión “Pedaleando Bolas”, cuyo objetivo es evitar por medio del Pedal que las Bolas y Rumores que genera la “Oligarquía Nauseabunda”, puedan afectar el excelente desempeño del Gobierno.

3. La Red Mercal, abre sus cuadrillas de Delivery para atender las zonas afectadas por la escasez. Se asignaran a estos equipos, por lo menos 323.453 Bicicletas, coño porque la escasez es Nacional.

4. Cada Batallón de la Reserva Bolivariana, contará desde el próximo 5 de Julio, con un Pelotón denominado BIBOMBOMBUM o lo que es lo mismo “Bicicletas para Bombardear, romper Bombillos y lanzar Bumerangs.

5. Se equipará a la Morgue de Bello Monte con un lote de estos nuevos vehículos. Ya probados en Irán para el transporte de....

6. La Nacionalizada Cantv recibirá 300 bicicletas para imprimirle velocidad a la entrega de recibos telefónicos.

7. Se suma a los 5 Motores, el 6to Motor denominado “Pedaleando hasta que el Pueblo Aguante”.

8. El CNE como prueba piloto para las elecciones de noviembre, adaptará a 100 Bicicletas máquinas de votación. Estas maquinas o bicimaquinas estarán alertas para movilizarse entre las mesas en que el PSUV, vaya perdiendo.

Nota del Autor: Se rumora que estas bicicletas tendrán además de las Smarmatic, unas capta
huellas a nivel de los pedales, para saber si otro pié intenta montarlas.

9. En apoyo al proceso de Paz de la Hermana y Amada República de Colombia, se donarán a los grupos negociadores de Paz de las FARC y del ELN, 5.000 Bicicletas para que estas comisiones “pacificas” se desplacen rapidito a los sitios de negociación que decida el Secretariado.

10. Finalmente A partir de la Presente Fecha se decreta lo siguiente: “Se declara a la Bicicleta Venezolano-Iraní como Patrimonio y Matrimonio Nacional para la Humanidad venezolana y afines”

El Ataque de las Abejas Afroamericanas

Como historia sacada de un cuento de terror, la semana pasada un enjambre enfurecido de Abejas Afroamericanas, atacó sin compasión a un grupo de personas que se encontraban en un Centro Comercial ubicado en Los Teques.

El hecho sucedió, después que unos señores de esos que llamamos “toderos” y que en el pasado seguramente habían matado con su manos o pies, chinches, chiripas, mosquitos y hasta 2 taras, se sintieron con la fe y el conocimiento, que los hacía invencibles para eliminar el panal.

En manga de camisa y muy risueños, tomaron el clásico palo de escoba sin el cepillo, le enrollaron un trapo en la punta, lo bañaron en gasoil y avanzando como GN que enfrenta marcha democrática (pero sin cascos, escudos ni armas), se aproximaron al Panal y le pegaron el trapo prendido. Durante los primero 10seg, los improvisados exterminadores se sintieron triunfantes...a partir de allí sintieron encima una ola de zumbidos y después de picadas, que les hizo correr los 100 metros del pasillo del centro comercial en 8seg flat. Los insectos, persiguieron a los abusadores y de una vez aprovecharon para picar a las demás personas.

Alguien cuyo nombre nadie supo, llamó a los bomberos, mientras la gente refugiada en las tiendas, decía: “Ahora si se van a joder esas avispas” .Se escuchó la sirena y bajaron 4 Bomberos del camión, ataviados en sus trajes especiales dotados de mosquiteros y todo. Le dijeron a la gente con mucha seguridad que mantuvieran la calma que en 10 minutos todo estaría bajo control.

Dos de ellos entraron al local, con hachas, cascos, sendas mallas y hasta con una cámara digital, quien sabe para que. Llegaron hasta la escalera que conducía al Panal y dijeron por radio:

“Baigon1 a Capitán, Baigon1 a Capitán Cambio...” “Estamos a 4 metros del Panal, todo facilito, creo que son abejas domésticas”...Baigon1 no habían terminado de hablar por la radio, cuando coño sintió una picada en el labio..¡¡¡¡Carajo que vaina es esta¡¡¡¡ ¡¡¡Corre que se me metieron dentro del traje¡¡¡.

Ambos bomberos, dando gritos mas alto que la sirena del camión, bajaron la escalera de un solo salto, dejaron el hacha, el casco, la cámara y se quitaron la careta/mosquitero, para poder ver por donde corrían...”¡¡¡Capitán prenda el camión que estas abejas son muy arrechas, nos picaron por encima del traje...hay que llamar a Policía Nacional o la Reserva que esos tipos según el gobierno pueden con todo...¡¡¡

Lo último que se supo es que las abejas picaron en total como a 6 bomberos y al final nadie comprobó si las Abejas eran en serio Asesinas y sus aguijones atravesaban todo tipo de tela...o si por el contrario los trajes de los bomberos estaban vencidos o peor aún se los habían puesto mal...

Otra historia mas de este Panal que llamamos Venezuela.

Avión Gringo y los Controladores Criollos

• Lugar: Una Torre de Control cuya ubicación no puedo acordarme...
• Fecha: Sábado 17 de Mayo de 2008
• Protagonistas: Piloto de la US NAVY que no habla español (P) y Controladores que no hablan inglés. (Argenis y Pedro)
  

* Bitácora de Vuelo: Tiempo estelar año 2008 DC - En algún lugar del Mar Caribe
* Tiempo en la Venezuela de Chávez: Indeterminado pero retrocediendo rápidamente...

Encuentro Cercano con Unos Tipos:

- "Pedro, otra vez se apagó este perol de radar...que broma tan seria"
- "Dale dos golpes Argenis y reza para que prenda..."
- "Ajá titiló la pantalla....¡Coño¡ ¿Qué vaina es esa en la pantalla? Es un punto azul¡¡¡
- " Tranquilo vale que esa es la pantalla que está sucia..."
- "No vale esto es otra cosa y viene directo para acá....será un OVNI???
- "No chico. pero voy al baño...Argenis encárgate tu"

- (Coño y ahora que hago?) - Aeronave no identificada, en nombre de la revolución
identifíquese...
- P: This is US Navy Aircraft...over
- "Chamo repite lentamente, que no le meto al ingles...cambio
- P: "Sorry I dont speak spanish...I'm a navy S3A VIKING in a Coast Patrol..over

- Over???? Ya va..Cambio"....¡PEDRO APÚRATE QUE SON UNOS GRINGOS¡.
Se oye Grito desde el Baño: ¡Argenis diles lentamente¡ - Plis No hablou ingles...
- Ok gracias..."Aeronave que pretende? Plis No Hablou nara de Ingleis... cambio
- P: We are US navy Aircraft...Where is Margarita???
- Ahhhh Margarita ya nou trabaja aquí...ahora estoy yo Argenis...AR-GE-NIS..
- P: SHIT----Oh Sorry...We came from Curazao...We Want to landing in Margarita to visit "Playa El Agua"
- A no vale...Plis no Hablou Ingles...Repito Carajo que no hablo ingles...Cambio.
Pedro¡¡¡ ¿Será que empezó la Invasión del Imperio??? ¿Coño el loco como que tenía razón....pinga yo me bajo de aquí...déjame llamar a Caracas. Se me olvidó que el teléfono está cortado...
- Avión usnavy Margarita no está----Margarita fue Botada por firmar....Cambio

Y por fin llega Pedro: Aquí estoy Argenis..
- "Permiso que voy a hablar yo --- "Dear Costumer Mey I hel Yu"...Tu vas a ver que si responden, porque eso lo leí en un catálogo de AVON que tiene mi esposa...

- P: "Venezuelan aerial controller Thanks a Lot for your attention. We return to our base...We took some pictures of La Orchila and its Beachs. Thanks again...keep in contac...Roger Out"

- Que te dije Argenis..."Ok Mister...Be Hapy Dont Guorry....Ventana Window ...Puerta Door---Lapiz Pencil y Pelota Bol...Saludos a Mr.Danger...y pour acá a la ourden... Cambiou.."

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- Guao Pedro, nos salvamos...detuviste la invasión. Te felicito chamo ese curso de Ingles de la Misión Robinson...te hizo efecto.
- Gracias Camarada...Y Apaga ese radar un rato para comernos un Hot Dog...

Carta de Reyes a Chávez desde el Infierno

Querido Hugo:

No se como empezar esta carta y no se que decirte..pero ¡¡¡Coño Porque No Te Callas¡¡¡¡ Tengo aquí ya casi 3 meses y a pesar de que la vaina no es tan mala; cada vez que tu hablas, opinas o mientes sobre nuestra relación, viene un carajo, que me imagino es el Diablo y me clava un tenedor con forma de Pen Drive por la espalda que me quema mas que las bombas de Uribe...

Esta bien te doy las gracias por los dolares y en espacial por las computadoras que me regalaste, muy buenas y resistentes a las explosiones.... pero por hacerte caso, ahora estas tu mas jodido que yo. Recuerdo cuando me decías con histeria :

- "Raúl, no se te ocurra borrar nada, graba todas esas cartas y documentos, que cuando yo domine toda América vamos a escribir un libro..." Que bolsa fui, ya me decía Marulanda..."moooosca que ese Chávez es medio loco".

Por favor Huguito, no te sigas metiendo en rollos...ayer el Diablo me permitió escuchar a los de Interpol... y me quedé congelado..mejor dicho Frito; después vienes tu con ese Show y por supuesto me metieron don pinchazos arrechos....Conchale vale Callate¡¡¡ las vainas hubieran salido mejor si tu no abres tanto esa bocota..allí tienes a mi socio Uribe...habla cuando tiene que hablar...y dice lo necesario..aunque aqui entre tu y yo, pero creo que Alvaro, al igual que tú, tiene su lugar apartado por aquí.

Yo que siempre fui callado, discreto y cauto...pero por estar tu cada ratico con esa llamadera, chateadera y peor aún con tu fiebre del Facebook...me quemaron..."Que si monta una foto", "Que si actualiza tu perfil"...nojoda perfil el que tengo ahora, que me parezco a Chuki...

Bueno Hugo, termino mi carta diciéndote como una vez te escribió el diablo en una carta que te mandó con Claudio Nazoa... "Por mi parte, aquí te estoy esperando ¡Te voy a poner una pailota para tí solito! ¡Vas a gozar una bola!...

Apurate Hermano del Alma...que aqui el Socialismo está bien Caliente ah y por favor cuando terminen de publicar los 666 mil archivos de los PC...hazte el loco y no hables....que aquí abajo el que la paga soy yo.