Manual Robolucionario para Obtener Votos:

1. El Elector o Electora, debe ser amenazado y humillado hasta que sienta pavor. Recordarle en todo momento que la Revolución sabe por quien vota...

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros.

2. Preparar autobuses cargados de Cerveza, Ron, Platanitos y equipo de música estereo. Estas unidades se deben estacionar en los barrios de manera que a eso de las 5pm arranquen por lo menos con 10 borrachitos a bordo, a quienes se les entregarán 150 BsF, indicándoles votar por el candidato Rojo

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros.

3. Los Patrulleros Socialistas deberán traer cada uno un mínimo de diez (10) electores o diez (10) electoras o diez (10) mixtos, adoctrinados con el mensaje Revolucionario usual de que “Todo es culpa del Imperio y si gana el candidato de Chávez las cosas mejorarán para el”

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros.

4. Se entregarán gratuitamente en los barrios y ciudades del interior lavadoras, secadoras, ventiladores a diestra y siniestra, sin importar ni ver a quien se le entrega, ya que el pueblo es tan Bruto que agradecerá esto y votará por nosotros..

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros..a excepción de la gentes de Vargas...

5. Se repartirán de manera secreta en los organismos públicos, volantes con mensajes motivadores como: “Si votas contra Chávez eres una Mierda y así se te tratará” “Si eres leal a la Revolución el líder se acordará de ti” “Mucho cuidado con votar por otro...Tibisay lo sabrá”

Nota Final: Este manual ya fue probado en Irán, Corea del Norte, Irak, Vietnam, Libia, Camboya y Cuba. Produciendo que el candidato – presidente siempre ganó... Ojo era el único candidato a elegir.


Nota del Autor: Venezuela, dimos otro paso adelante, ya el tirano está cojeando.

Posible Enfrentamiento entre Bolivia y Ecuador

Reunión urgente con sus asesores de seguridad nacional, ordenó Evo Morales, ante el desafiante y descarado anuncio de la Ministra de Finanzas de Ecuador, María Elsa Viteri, en el sentido de que pedirá ayuda financiera a Venezuela para afrontar la Deuda "ILEGAL" que mantiene ese país con la banca internacional.

Evo no comió cuentos y de una vez le dijo a sus asesores "Estos si son bravos, le van a pedir a Venezuela, sabiendo que ese país tiene toda su producción comprometida conmigo, Daniel y Cristina..Nojoda que le pidan a otro¡" Ni que Venezuela fuera Rica¡¡¡...dijo cerrando la puerta de su despacho.

Los asesores se mostraron escépticos ante esta estrategia de Ecuador para cuadrar sus deudas, ya que Chávez está clarito con el hecho de que Bolivia es la Hija Predilecta del Libertador...

La Ministra dijo que Ecuador tiene sus bancos igual que su Latitud...en CERO.

Seguramente el gentilicio, bondad y amor que caracterizan a nuestro presidente, se pondrán de manifiesto una vez mas y absorberan o negociarán la deuda de su Hermano del Alma...Rafael Correa...mientras que a Venezuela nos mantiene a Correazos.

Se Incrementa el Intercambio de Animales entre Cuba y Venezuela

Cuando leí este titular en la prensa de hoy, lo primero que hice fue reírme y decir para mis adentros, ¡¡¡Coño Este Gobierno definitivamente es el mas cómico de la historia de Venezuela¡¡¡ Es que cualquier venezolano que lea esta noticia, sea Rojo Rojito o de cualquier otro color, estoy seguro que le va a causar risa y hasta carcajadas...

Hay que ver la vaina que ha echado Cuba a Venezuela, desde que el mas Animal del Zoológico llegó al poder...pero bueno no todo podía ser desde Cuba para acá. Ahora nosotros también les mandaremos nuestra especies únicas. Así que ahora Cuba tendrá:

1. Cobardis Pudridus: Especie presente en toda Venezuela, sus plumas pueden ser: Verdes, Azules, Blancas o Rojas y siempre acompaña con aplusos al animal mayor. Queremos salir rápido de ellos y que se queden todos por allá . NO nos hacen falta. Su adulancia, Cobardía, Oportunismo estamos seguros van a encontrar refugio en el Habitat Cubano.

2. Petroleus Barastus : Este animal de pelo canoso es una especie muy peligrosa, ha hecho bastante daño a nuestra principal industria. Ha dejado carroña por donde pasa, destruye y devasta todo a su paso. De apariencia mansa y hasta pendeja, pega gritos para que su jefe vea que el es capaz de ladrar...

3. Diputadus Sivestris: Animal reastrero, capaz de mimetizarse y confundirse con la mierda. Esperemos que sean todos parte del container que sale para La Habana.

4. Monomotoris Ruidosus; Como ahora Cuba, tiene abundante Gasolina venezolana a "Muy Bajo Precio", estamos dispuestos a mandarles, manadas de este animal que ha invadido nuestras autopistas, calles, aceras y toda vaina...Ellos estoy seguro pondrán a valer a las Jineteras, porque podrán encaramarse en el lomo de estos animales con ruedas y dirigirse a los hoteles de turistas que visitan la Isla...Ahí les va eso.

Especies de Animales nacidos con la revolución, tenemos como arroz, o mejor dicho como Caña de Azúcar en Cuba...Hermanos Cubanos no escatimen en pedirle al Comandante todas la Fauna Roja para ustedes.

Y como dice un conocido refrán criollo: "Hijo de gato caza ratón"

Perdidos en el Espacio

En pocas horas la Revolución surcará la Vía Láctea a bordo del Satélite Simón Bolívar. Este artilugio diseñado y construido por la República “muy” Popular “en Venezuela” de China y cuyo lema es “A La Altura de la Revolución”...es decir, se puede caer en cualquier momento, tendrá según el MPPCT las siguientes misiones:

1. Difundir por el cosmos, el mensaje de “Amor” preparado por H. Chávez para el 23 de Noviembre en la noche.

2. Por medio de su Antena Elipsoidal mantendrá conectados con su Banco a Evo, Daniel, Raúl, Rafael y Cristina, para que puedan consultar cuando quieran el saldo de sus cuentas.

3. Monitorear cada una de las maletas que acompañan las misiones, comisiones y Remisiones oficiales al exterior.

4. Según los científicos del CNE y del PSUV, el súper lente instalado en el Satélite (diseñado por la mejor Óptica Cubana) podrá conocer por quien vota cada persona...JAJAJAJAJA .

5. Transmitir en Vivo los Juegos Olímpicos de Beijing..perdón eso ya pasó y no se pudo lanzar.

6. Llevar por Ahora, las palabras del Líder a Hussein y Raúl Reyes. Esperemos que esto en el corto plazo pueda hacerlo personalmente.

7. El Satélite lucirá una Placa con una silueta y datos de H. Chávez; a fin de que cualquier Extraterrestre conozca y sepa quien es el culpable..

8. Como Carga Útil se ha incluido: Un Gallinero Vertical, La Maqueta del Parque en La Carlota, Un Par de Zapatos usados por el líder en su niñez allá en Sabaneta y por supuesto El Cuadro Original pintado por tu sabes quien...

9. Interferir por medio de Haz "Hojilla", la trasnmisión de "La Entrevista" "Quien Quiere ser Millonario" y "Radio Rochela"

10. Darle las buenas noches, todas la noches al Coma Andante allá en Cuba.

CNE evalúa si verdaderamente el lenguaje del Presidente es Violento

Con suma celeridad, el cónclave que dirige el CNE, convocó a todos sus miembros -hasta lo que estaban de vacaciones en Miami-, para realizar una reunión extraordinaria y muy seria, a fin de revisar si efectivamente, como afirman los medios de la oposición, el lenguaje del líder revolucionario, ha incluido en su verborrea, algunas palabras fuera de orden o que pudieran mal interpretarse y ofender a los que no apoyan este "bello proceso de cambio"...como dijo uno de sus miembros.

De acuerdo a rumores que ellos han escuchado -aunque no creen que sea del todo ciertos-, el líder disque ha ofendido a candidatos opositores... "Si ofender es decir la verdad, no hay violación de la ley" se oyó decir a una persona en los ascensores del CNE.

Hasta ahora los principales miembros dudan que el presidente haya insultado a alguien, ya que ellos que siguen todos sus discursos, afirman que el se ha mantenido igualito a como ha sido siempre..."ese es su estilo...chico" comentó otra miembro que no podemos identificar.

Lo que si se sabe es que han iniciado investigaciones sobre:

1. Radio Rochela por la parodia sobre la camioneta FORD; ya que según los directivos del CNE el hecho de usa palabras como: "Coman Cable" "No trabajen" "No se quejen"...esconden detrás de sí, un mensaje subliminal que podría estar asociado al Magnicidio...

2. Propaganda de los Ricos Huevos...porque incitan al odio hacia el Pollo.....y hacia otros alimentos.

Esperemos los resultados de esa reunión...mientras tanto hay que seguir con atención los discursos del lider y tratar de buscar buenas palabras...porque el resto es mas de los mismo...esta chorreado...

Peliculas de Moda..que no puedes dejar de ver

HELLBOY II

Esta película te hará reír y llorar...pero de rabia.

Durante la semana es un animal cualquiera..pero cuando llega el Domingo, y escucha la palabra mágica "Alo"...se transforma en una Super Bestia, capaz de destruir todo con los insultos y desgracias que salen de su Hocico...Niño Infernal II. Se recomienda usar orejeras durante la función.

LA CASA DE LAS CONEJITAS:
Ellas Ríen,...Ellas Saltan...Ellas Aplauden a mas no poder. Conejitas uniformadas de rosado que todos los días atacan y muerden a su verdadero dueño "El Pueblo Soberano de Venezuela", pero que Corren Espantadas a esconderse cuando presienten al Aguila...


VIAJE AL CENTRO DE LA ÑOÑA: Prepárate para lo peor, te adentraras en el propio interior del excremento...experimenta como un lugar que una vez se enorgulleció al llamarse Miraflores...hoy alcanza el alias de HUELEMIERDA..




Espera los próximos estrenos

Gobierno dispuesto a contribuir con el rescate de la economía de los EE.UU

Tras un intenso debate, la Asamblea Nacional decidió sumarse al rescate de la Economía de los EE.UU, en ese orden se aprobó el siguiente documento:

República Bolivariana de Venezuela

Asamblea Nacional

Comisión Permanentemente Viajando

Los Diputados y Diputadas, a quienes a partir de ahora llamaremos “Los Viajeros al Rescate” (VARes) abajo firmantes y en su totalidad Rojos Rojitos, pero que a la hora de viajar nos vestimos de Azul Azulito, acordamos por votación dividida pero casi unánime, ayudar a nuestro Enemigo-Cliente los Estados Unidos de Norte-América, para que supere la crisis económica que seguramente la CIA también preparó. En tal sentido se acuerda lo siguiente:

1. Con la finalidad de impulsar los gastos o inversión en territorio de los EE.UU, a partir de este momento se aumentan en un 300% los viáticos de los Diputados, pagaderos en dólares efectivos.

2. Si el Viajero al Rescate tiene o escoge como destino ciudades como: Miami, Nueva York, Washington o Boston; recibirá adicionalmente un bono de 500 $ por viaje como incentivo para su compulsividad de compras.
3. A partir de esta fecha cada miembro de la A.N se compromete a organizar un (01) viaje oficial (crear comisión con nombre complicado) por Trimestre hacia los EE.UU, asimismo la Presidente de la A.N asegura que aprobará todas las solicitudes con mas rapidez que las Leyes Habilitantes.

4. En caso de que la Comisión incluya a Orlando como destino, el líder de la misma podrá visitar los Parques Temáticos de Disney, quedando claro que por ningún motivo podrá Tomarse Fotos con Mickey Mause u otro muñeco de esos, sin embargo se le permite adquirir recuerdos y souvenir, para traer a sus compañeros de lucha.

5. Se instala en la A.N desde el presente, una oficina del BCV para que los “Rescatistas” saquen sus dólares sin contratiempos.

6. Para evitar malos entendidos, como lo sucedido en la Aduana del Aeropuerto de Buenos Aires, se prohíbe Los Viajeros al Rescate” llevar maletas durante el viaje hacia USA.
7. Se formalizó alianza soberana con todas las tiendas de la 5ta Ave de Nueva York para que los VARes, presentando su carnet del PSUV, sean atendidos inmediatamente , eso si sin descuentos o pagos en partes.

8. Para los VARes que no posean VISA Norteamericana, se implementará un cupo de 8000 $ para compras por Internet. Se configura el navegador o Brauser de sus respectivos LAPTOPS para que solo pueda navegar en AMAZON.COM
9. El VAR que demuestre una mayor relación entre Gastos en Dólares vs Viaje, tendrá automáticamente permiso para “adquerer” o abrir una cuenta en dólares.

10. Una vez que la crisis de nuestro Enemigo-Cliente, dé muestras de mejoría, los puntos del 2 al 10 quedan anulados, manteniéndose vigente por si acaso el punto Nº 1.

Sin más dólares que Agregar
La Presidenta de la A.N

Asi, así así es que se Gobierna¡¡¡

Ha Caído vilmente otro Valiente...

Otro muerto, otra familia destruida....mas sangre para la conciencia (si es que alguna vez la ha tenido) de Hugo Chávez.

Le tocó ahora a uno de nuestros jóvenes, a Julio Soto; valiente estudiante, líder y luchador que Sin Miedo ni Caretas...dedicó su tiempo y para debilitar a la dictadura comunista que hoy a cualquier precio nos quieren aplicar.

Ya estamos claros que quedará impune... Y la CTPJ mandará una comisión y la Fiscalía designará un Fiscal Plenipotenciario y el Ministro con apellido extraño dirá que eso fue un atracó y que no cuenta para la lucha política...Total que todo pasará y quedará en el Olvido... solo para algunos; porque para nosotros la Venezuela que quiere libertad y defiende el presente y futuro de nuestros niños no puede quedar impune...esta impotencia y arrechera que sentimos hay que canalizarla hacia algo, por algo y completar el fin de lograr sacar a todos estos bandidos de nuestro país...

Julio que Dios te haya recibido en su brazos y que desde allá arriba, abogues por la Paz de Venezuela...ah y para que los votos del 23 /11 sirvan para algo.

Nuevas Organizaciones gracias a la Revolución

1. Venezolanos Sin Fronteras

Organización creada por la Revolución hace 10 años y que ha tenido un crecimiento exponencial, logrando que un sin fin de Venezolanos, atraviesen nuestras fronteras y se vayan a vivir o morir en otros países. Esta Fundación cuyo lema es “Si no Me Apoyas Vete” recibe miembros voluntarios cada día, asimismo con muy poco costo para el Gobierno Revolucionario, ha permitido exportar nuestra cultura y conocimientos profesionales ha países de todo el globo. Hoy podemos decir sin ningún complejo que en “Venezuela nunca se Oculta el Sol...” porque desde Pando hasta en San Petesburgo tenemos compatriotas sobreviviendo.

2. Mochileros y Algo Mas...

Esta organización fundamentada en el “Verdadero Desarrollo Social” y apuntando realmente hacia abajo, impulsa la creación de Indigentes y Mendigos, así que si usted va por la calle y ve a un venezolano con chiva, ropa desgarrada y sobre todo durmiendo en el suelo, usted sabrá que Mochileros y Algo Mas ya pasó por allí....

3. Mega Movers: Así se Pasa una Maleta

Organización que al contrario de las “No Gubernamentales” (ONG’s) es “Si Gubernamental” (OSG). Tiene su origen ante la captura de Antonini y la Maleta,. Funciona desde hace dos meses como Academia Gerencial Revolucionaria dedicada "A la formación de Mensajeros Ejecutivos (léase: Mulas) que transporten carga valiosa y capaces de sacrificarse por el líder” y jamás raicionarlo...". Ingresar a esta academia requiere de rigurosos exámenes y pruebas de lealtad al proceso. Según se rumora los instructores, ahora ”Rusos” ,entregan a los graduandos un diploma con dos pastillitas de cianuro pegadas en su esquina.


La Revolución de Chávez si motiva a parte de nuestra población.....la motiva a delinquir, odiar y sufrir...

Energía Atómica "Gracias Vladimir....hijo del Sr Putin"

Bueno si con Petróleo y Dolares ha peleado hasta con un gentío ; prepárense países, comunidades, partidos, instituciones, juntas y rejuntas que hasta ahora se creían aliados y aliadas del innombrable y no habían recibido ni un solo insulto, porque cuando lleguen los primeras barras nucleares desde Rusia...empezará ahora también para ustedes el Peo Exógeno...

Putín le pone la Guinda a la torta...es que nada mas me imagino al Buro del Partido Ruso, reunido y muy sadicamente diciendo "Que tal si le ofrecemos Energía Atómica a este loco" y todos riendo a coro con sus dentaduras amarillentas y las típicas narices rojas por el frío y el vodka...."Me muero por oir al Camarada Bush...jajajajajajaa.." grita un Ministro.

Y así, hoy lanzan su tubazo y el Loco por supuesto se engancha y seguramente este domingo o cuando llegue, hará una cadena, diciendo a gritos que: "Parque Central será convertido en un Reactor Nuclear...y dará energía a todos los Parques del País..." "Oyeme bien Acuña, me vas abriendo en la UNEFA, la carrera de Ingeniería Atómica para el Pueblo...y si chico por que no, que cada quien tenga su mini reactor en casa...claro si se gradúa con mas de 10..."

Te esperamos Faraón de Cartón para reirnos y llorar de pena con los cuentos y disparates que nos traigas...de tu último viaje.

Ah quiero decirte que si la Energia Nuclear, es manejada al estilo Revolucionario...debemos tener preparada desde ya, a las cooperativas y "voluntarios" para conformar la "Misión Chernobyl Latina"...porque cuando ocurra el accidente...allí de verdad todos si vamos a quedar "Rojos Rojitos y Brillantes"

Agradecidos Vladimir...haces honor a tu apellido.

El Vaticano prepara Asalto Invasor a Venezuela

"Iniciaron entrenamientos en el lanzamiento de exorcismos y otros rezos poderosos"...Esta afirmación es parte de un informe elaborado por los organismos de seguridad del estado, que de acuerdo a fuentes anónimas se filtró y asegura que "El Papa y sus Cómplices preparan algo...contra Venezuela". El referido documento, levantado y redactado por las "inteligentes" fuerzas de inteligencia y espionaje del país, le informa al Jefe de Estado que una vez que la A.N negó la extradición de Nixon Moreno, el Vaticano con el Santo Papa a la cabeza, ordenó la activación del "Plan Ostia Roja", contingencia que tiene como misión la puesta en marcha de una operación de rescate, sin importar las consecuencias.

A continuación algunas de las descripciones que hacen los agentes nacionales sobre el Asalto y Rescate al "delicuente" Nixon Moreno:

1. Ingreso a Venezuela: El ingreso se hará por vía terrestre, a través de diversas camioneticas conducidas por monjitas, que en realidad son Sacerdotes entrenados directamente por el Cónclave, para Gritar Bien Alto en las Misas.

2. Obispos Comando: Este grupo especial conformado solo por 12 Obispos, será el responsable de tomar el Nuncio Apostólico y sacar a Nixon. De acuerdo a los detalles, estos Obispos con alto grado de conocimiento en el combate "Cuerpo y Sangre de Cristo", vestidos con sus "Cogullas" Rojas y aplicando sus celestiales capacidades...rescataran al bandido.

3. Monjes Locos: Segundo equipo que será responsable por reunirse con las fuerzas de seguridad de las alcabalas. Y como todos esos guardias y policías, son una cuerda de locos, la vaina será toda una locura...así la camionetica que lleve a Nixon al Vaticano pasara sin ser detectada.

4. Misas en cadena: El Vaticano que tienen infliltrado al grupo Chavista que dirige la Iglesia Católica Reformada de Venezuela, confirma que el día del asalto, las iglesias socialistas, desde las 8:00am oficiarán Misas en Cadena..de Oración por la Salud de Fidel y la Inocencia de Daniel Ortega...con esta acción se mantendra a un considerable grupo de malandros ocupados.

5. Grupo Voluntario de Fieles: No se tiene número de cuántos son ni quienes...pero los organismos de seguridad, saben que los curas del Plan Ostia Roja, han ubicado mas de 120 dobles de Nixon, quienes abordaran las camioneticas de las monjitas y tomarán diversas rutas de escape por la ciudad y así poder distraer a las 14 patrullas que le quedan a la PM.

"La Seguridad Nacional está en peligro..." Con esta frase termina el informe, recomendándole al Jefe de Estado que de una vez por todas, legalice la Magia Negra, El Vudú y todas esas prácticas que son comunes en los jardines de Miraflores desde hace 10 años.

Nixon oramos porque ese asalto tan peligroso no se de y puedas salir tranquilo a disfrutar de tu libertad....

Sin mas que agregar ..AMÉN.

La familia Duddy rebosante de Felicidad

De acuerdo a un cable emitido por la agencia CNN, desde una ciudad del Norte, la familia del embajador de los EE.UU en Venezuela, agradeció ampliamente al Presidente Hugo Chávez, que expulsara a Patrick Duddy del país. Según se supo, esta familia, ya venía presentando problemas desde que su miembro Patrick, fue designado como embajador en Caracas.

Uno de los familiares cercanos declaró desde EE.UU lo siguiente: "Veniamous peleando porque mi tíou, estaba cara vez mas loco y descontroulado", "Fijate que a veces cuando venía a nuestra casa aquí en USA, se ponía a oir Salsa y quería que le hicieramos unas cosas redondas de masa, llamadas Jarepias o algo así y pedia Diablitous"."Nosostros nos haciamos los que no oiamos nada"

Continuó diciendo..."La última vez, salimos por el condado y mi tío iba manejando y se pasó una luz roja; lo vimos y nos respoundio" - "Tranquilos que no había fiscal..."
Esa misma nouche we went, a ver una pelicula en el cine y mi tió se adelantó en la fila y consiguió entradas...nadie dijo nara, porque aquí no hacemos eso..el nos dijo - "No le paren...y pasen rapido..."

También sus hijos manifestaron agrado, el mayor expresó "Que bueno que regresa, así dejara de hacer todas esas "vainas raras" , como el las llama...

Nos unimos al júbilo de la familia Duddy y esperamos que proximamente su gran Patrick, les enseñe como pasarse de las gradas hacia las tribunas principales en un juego de los Yankees sin ser visto por la Policía...

Desde el Centro de Noticias....reportó Max A. Prieto

Morgue: La Remodelación esperada por Todos

Iluminación estroboscopica de alto rendimiento, mesas de lujo para autopsia, desagües revestidos de Mármol Travertino que dan una inigualable sensación de paz y tranquilidad; además de una amplia sala de espera para familiares totalmente equipada con muebles de La Yaguara, así como un impactante rincón de Video Juegos --- que incluye el juego para Wii “Blood in the floor 3D”— Y al fondo sendas máquinas dispensadoras de sanduches de carne fría y Kool Aid de Kolita.

Las anteriormente nombradas y muchas mas, son las reformas anunciadas por el gobierno para la Morgue de Bello Monte. Este es el ejemplo de que el gobierno si atiende las demandas del pueblo... En especial las del Pueblo Muerto, quien en los últimos años ha pasado trabajo durante esas horas que preceden al Entierro.

Según un vocero calificado: “No era justo que los compatriotas asesinados pasaran tanto trabajo antes de partir hacia él mas allá”. Agregó también que “El Gobierno central caracterizado por su alta sensibilidad decidió después de 10 años y ante la demanda de usuarios de la morgue, modernizar y hacer de este servicio, un Servicio Nuevo, Eficiente y de Todos”.

De acuerdo a los planes, esta modernización le asegura al país tener “La Morgue mas Moderna y Confortable del Mundo”.

Señores malandros, atracadores, asesinos, violadores y secuestradores, que día a día se encargan de disminuir la población de Venezuela; ahora el gobierno les da luz roja y no se meterá con ustedes, pero les garantiza que si alguno fallece durante su trabajo, tendrá asegurado un excelente trato post morten, extensible a sus familiares y amigos.

Oremos para que el gobierno le meta mano dura también a los fabricantes de urnas, a ver si de una vez le incluyen comodidades al nivel de las que tendrá nuestra nueva morgue y así el usuario pueda armar su “Paquete de Viajes" TODO INCLUIDO...

Los Comentaristas Deportivos de la Televesiora Social

Situación 1:

Juego de Voleibol Femenino: Venezuela - China
2do Set: Domina China ampliamente 24 a 12

Narración de T-VES: "Excelente técnica está demostrando el equipo venezolano, han manifestado total control y espíritu de juego conjunto...esas muchachas son unas heroínas, merecen su medalla.

Situación 2:
Boxeo Hector Manzanilla vs Bruno Julie
3er Round a punto de finalizar, Brullie 12 Puntos Manzanilla 9

Narración de T--VES: "Magnifica la estrategia mostrada por hector, todo el tiempo dominó el combate; claro hay que entender que está peleando con uno de los favoritos del ranking mundial. Tranquilo Hector, que desde aquí te vimos ganador y toda Venezuela así lo grita"

Situación 3:
Softball Femenino Venezuela vs EE.UU
7mo Ining gana EE.UU 11 a 0

Narración de T-VES: "Arriba Venezuela, arriba muchachas todo lo hicieron bien, hubo un poquito de problemas en la ofensiva, pero son cosas que todos sabemos entender. Ustedes ganaron...ustedes son dignas representantes del nuevo deportista venezolano"

Situación 4:
Saltos Ornamentales:
Venezolano Fumadó finaliza en el puesto 21

Narración de T-VES: Este muchacho cumplió y llenó las expectativas. Diste la sorpresa Fumadó, el mundo entero admiró tu técnica. Fíjense lo que se logra cuando un atleta tiene el apoyo de su pueblo y sus gobernantes. Estamos conformes con tu actuación...


Estimados Lectores, este escrito de ninguna manera pretende atacar a nuestros atletas, quienes han puesto todo su esfuerzo para dar lo máximo en las competencias; con mi escrito quiero poner de manifiesto, como una vez mas la revolución manipula y engaña...como juega con el sentimiento de la gente.

Señores narradores, tengan dignidad y de verdad ayuden a Venezuela a salir de esta pesadilla colorada.

En Cuatro Soles

Que luz para Venezuela, que Brillo para nuestro Presente y Futuro...Cuatro Rayos circulares que nos ayudaran. Ahora con nuestro Militar Cuatri-Soleado si vamos a salir de Abajo, ya que a la inteligencia y estrategia aprendida en la Casa de los Sueños Azules, se le suman ahora 4 Soles, si leán bien 4 Soles, 2 mas que el Planeta que aparece en la guerra de las galaxias... El Problema con los 4 soles es:

- Que Venezuela tendrá que usar Bloqueador con FPS 500 para evitar una insolación con rayos de egocentrismo y locura.
- El país se agotará pronto ya que serán 4 días de Sol y uno de Luna.
- El dicho "El Sol sale Para Todos" se cambia por "Los 4 Soles salen solo para Él"
- Y que A pesar de el país tener ahora 4 Soles, nos estamos quedando cada días mas Solos y Aislados del resto Mundo Desarrollado...Y con un Horizonte Nublado...

Cuatro Soles de Poder, 4 Soles para lucirse , 4 Soles para sentirse acompañado y de verdad respetado. Ojalá y esos 4 Astros sirvieran para que los revolucionarios no sigan sustrayendo el dinero, no sigan violando la constitución, no sigan regalando nuestro petroleo y patrimonio, no sigan burlándose de nosotros y muy en especial para que respeten nuestra historia y Dignidad.

Señor Presidente, General en Jefe de todos los Jefes y Jefas; cuando se ponga su uniforme, monte las charreteras y se vea los 4 Soles en el espejo de su despacho, deténgase un momento a pensar, si es que puede, y note lo Gris que usted ha puesto nuestro país, lo oscuro del Futuro de todos, mientras usted esté en el poder...Y Recuerde que "Para tapar los Millones de Soles de Justicia, Democracia y Libertad que brillan en nuestro Corazones se necesitan mas que Un Dedo y El Abuso de Un Solo Hombre"