Como les adelanté, en post anterior. El gobierno avanza en la creación de la Agencia MIHONES.
Para esta segunda entrega, publico datos suministrados por la CIA, asociados con la fase de entrenamiento práctica:
Una vez culminada la fase teórica, el Soberanauta Escarlata (rango que adquiere al aprobar las materias teóricas), recibe su KID REVOLUCIONARIO, sí, ese mismo que le dan a los “voluntarios” en las marchas de apoyo al Agujero Rojo, y se dirige al Centro de Mejoramiento para Habituar a Todos (CEMEHATODO) y comienza su fase práctica, la cual tiene una duración de tres meses y en la que el candidato escarlata es sometido a duras pruebas que van mas allá de lo imaginable:
1. Carga Ancha: Se obliga al alumno a cargar por 3 kilómetros lineales una especie de monigote con el mismo peso de Juan Barret... El pobre aspirante, debe llevarlo en caballito e ir entonando la canción de Ali Primera “Hay que Aligerar la Carga”. Una vez finalizada esta carga, perdón esta fase, el alumno será capaz de cargar en el espacio su propio cohete (diseñado por los genios de uniforme) en caso de que sufra una avería.
2. Atrévete: Para esta etapa se le exige al participante en un escenario simulado del Alo Presid…., y animado por Hologramas, que intente interrumpir, contradecir y desmentir, cualquiera de las cosas que dice el Agujero Rojo durante su programa; en caso de que tenga valor para hacerlo; el alumno es suspendido, retirado del programa y se le envía inmediatamente a cumplir castigo entregando cédulas en los “Espacios” de la ONIDEX. Todos deben aprobar esta fase para lograr su título de Soberanauta sin Soberanía
3. Soporte Extremo: El alumno una vez introducido en una especie de salón, se le colocan audífonos de última generación, traídos directamente de Cuba y por lapso de 8 horas se le hace escuchar discursos de: Freddy Bern…, Vielma Mor…., y Luis Tasc…; dignos representantes de la lengua castellana. En paralelo el alumno estará observando episodios de “La Hojilla”. Si el Soberanauta logra soportar mínimo 45minutos, es inmediatamente ascendido al grado “Carmesí”, por evidenciar la capacidad para soportar hasta el carajazo de un cometa en el espacio.
Para esta segunda entrega, publico datos suministrados por la CIA, asociados con la fase de entrenamiento práctica:
Una vez culminada la fase teórica, el Soberanauta Escarlata (rango que adquiere al aprobar las materias teóricas), recibe su KID REVOLUCIONARIO, sí, ese mismo que le dan a los “voluntarios” en las marchas de apoyo al Agujero Rojo, y se dirige al Centro de Mejoramiento para Habituar a Todos (CEMEHATODO) y comienza su fase práctica, la cual tiene una duración de tres meses y en la que el candidato escarlata es sometido a duras pruebas que van mas allá de lo imaginable:
1. Carga Ancha: Se obliga al alumno a cargar por 3 kilómetros lineales una especie de monigote con el mismo peso de Juan Barret... El pobre aspirante, debe llevarlo en caballito e ir entonando la canción de Ali Primera “Hay que Aligerar la Carga”. Una vez finalizada esta carga, perdón esta fase, el alumno será capaz de cargar en el espacio su propio cohete (diseñado por los genios de uniforme) en caso de que sufra una avería.
2. Atrévete: Para esta etapa se le exige al participante en un escenario simulado del Alo Presid…., y animado por Hologramas, que intente interrumpir, contradecir y desmentir, cualquiera de las cosas que dice el Agujero Rojo durante su programa; en caso de que tenga valor para hacerlo; el alumno es suspendido, retirado del programa y se le envía inmediatamente a cumplir castigo entregando cédulas en los “Espacios” de la ONIDEX. Todos deben aprobar esta fase para lograr su título de Soberanauta sin Soberanía
3. Soporte Extremo: El alumno una vez introducido en una especie de salón, se le colocan audífonos de última generación, traídos directamente de Cuba y por lapso de 8 horas se le hace escuchar discursos de: Freddy Bern…, Vielma Mor…., y Luis Tasc…; dignos representantes de la lengua castellana. En paralelo el alumno estará observando episodios de “La Hojilla”. Si el Soberanauta logra soportar mínimo 45minutos, es inmediatamente ascendido al grado “Carmesí”, por evidenciar la capacidad para soportar hasta el carajazo de un cometa en el espacio.
4. No hay para más nadie: Es la prueba final y definitiva. Los que aprueben esta fase serán los afortunados en representar al régimen “Hasta el Infinito y mas Allá…de Cuba”. Esta prueba diseñada por Iris Varel… consiste en nada mas y nada menos que pasar una semana (7 días) con ella como consejera espiritual; escuchando sus mensajes tranquilizadores y lo mejor de todo viendo su cara, las 24 horas de cada uno de los siete días. Los sádicos diseñadores de esta prueba, jamás quisieron experimentarla en carne propia, sin embargo hicieron tres pruebas con Monos Titís y Araguatos, provocando que los pobres animales se hicieron el HARAKIRI con sus propios cambures.
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Todo esto que he compartido con ustedes hasta ahora, nos da una idea clara de que el futuro del Agujero Rojo está en el Mas Allá…
Esperen muy pronto la 3ra Parte
Esperen muy pronto la 3ra Parte
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