Los Comentaristas Deportivos de la Televesiora Social

Situación 1:

Juego de Voleibol Femenino: Venezuela - China
2do Set: Domina China ampliamente 24 a 12

Narración de T-VES: "Excelente técnica está demostrando el equipo venezolano, han manifestado total control y espíritu de juego conjunto...esas muchachas son unas heroínas, merecen su medalla.

Situación 2:
Boxeo Hector Manzanilla vs Bruno Julie
3er Round a punto de finalizar, Brullie 12 Puntos Manzanilla 9

Narración de T--VES: "Magnifica la estrategia mostrada por hector, todo el tiempo dominó el combate; claro hay que entender que está peleando con uno de los favoritos del ranking mundial. Tranquilo Hector, que desde aquí te vimos ganador y toda Venezuela así lo grita"

Situación 3:
Softball Femenino Venezuela vs EE.UU
7mo Ining gana EE.UU 11 a 0

Narración de T-VES: "Arriba Venezuela, arriba muchachas todo lo hicieron bien, hubo un poquito de problemas en la ofensiva, pero son cosas que todos sabemos entender. Ustedes ganaron...ustedes son dignas representantes del nuevo deportista venezolano"

Situación 4:
Saltos Ornamentales:
Venezolano Fumadó finaliza en el puesto 21

Narración de T-VES: Este muchacho cumplió y llenó las expectativas. Diste la sorpresa Fumadó, el mundo entero admiró tu técnica. Fíjense lo que se logra cuando un atleta tiene el apoyo de su pueblo y sus gobernantes. Estamos conformes con tu actuación...


Estimados Lectores, este escrito de ninguna manera pretende atacar a nuestros atletas, quienes han puesto todo su esfuerzo para dar lo máximo en las competencias; con mi escrito quiero poner de manifiesto, como una vez mas la revolución manipula y engaña...como juega con el sentimiento de la gente.

Señores narradores, tengan dignidad y de verdad ayuden a Venezuela a salir de esta pesadilla colorada.

En Cuatro Soles

Que luz para Venezuela, que Brillo para nuestro Presente y Futuro...Cuatro Rayos circulares que nos ayudaran. Ahora con nuestro Militar Cuatri-Soleado si vamos a salir de Abajo, ya que a la inteligencia y estrategia aprendida en la Casa de los Sueños Azules, se le suman ahora 4 Soles, si leán bien 4 Soles, 2 mas que el Planeta que aparece en la guerra de las galaxias... El Problema con los 4 soles es:

- Que Venezuela tendrá que usar Bloqueador con FPS 500 para evitar una insolación con rayos de egocentrismo y locura.
- El país se agotará pronto ya que serán 4 días de Sol y uno de Luna.
- El dicho "El Sol sale Para Todos" se cambia por "Los 4 Soles salen solo para Él"
- Y que A pesar de el país tener ahora 4 Soles, nos estamos quedando cada días mas Solos y Aislados del resto Mundo Desarrollado...Y con un Horizonte Nublado...

Cuatro Soles de Poder, 4 Soles para lucirse , 4 Soles para sentirse acompañado y de verdad respetado. Ojalá y esos 4 Astros sirvieran para que los revolucionarios no sigan sustrayendo el dinero, no sigan violando la constitución, no sigan regalando nuestro petroleo y patrimonio, no sigan burlándose de nosotros y muy en especial para que respeten nuestra historia y Dignidad.

Señor Presidente, General en Jefe de todos los Jefes y Jefas; cuando se ponga su uniforme, monte las charreteras y se vea los 4 Soles en el espejo de su despacho, deténgase un momento a pensar, si es que puede, y note lo Gris que usted ha puesto nuestro país, lo oscuro del Futuro de todos, mientras usted esté en el poder...Y Recuerde que "Para tapar los Millones de Soles de Justicia, Democracia y Libertad que brillan en nuestro Corazones se necesitan mas que Un Dedo y El Abuso de Un Solo Hombre"

¿Qué Chávez insulta y humilla a Castro???

Quizás a usted, le suene la pregunta que sirve de título como algo fuera de orden, o mejor dicho quizás a usted ni le sorprenda…. Pero la vaina es verdad: Chávez Humilló a Castro y lo hizo de manera pública y por televisión…

Castro recibió lo suyo, fue señalado por el Presidente como un oportunista, que se estaba aprovechando de la situación; que esperaba su momento para sacarle el jugo a estado venezolano. Lo acusó de ser un “degenerado y vagabundo”, que se despojara de sus privilegios…¡Sí, como usted lo lee¡ Le dijo muy envalentonado eso y muchas cosas mas, al pobre y desvalido Castro.

Uno se pone a pensar que definitivamente este señor que nos gobierna está fuera de si. Dígame insultar a un hombre que es su seguidor, que lo apoya y muchas veces lo ha tenido en la mira…si en la Mira pero de su Cámara de Filmación…Tranquilo Sr. Efraín Castro, Camarógrafo de VTV; espero que usted haya aprendido que “¡Así le paga el diablo a quien bien le sirve!”.

Felicitaciones por su humildad y ganas de trabajar…y por favor recuerde que las Siglas VTV, significan Venezolana de Televisión.

Quiero tener Cédula de Identidad Boliviana

Porque en Bolivia con nuestro Dinero:

1. Se han repotenciado los Hospitales y Clínicas con equipos de última generación, por eso...Quiero Mi Cédula Boliviana.

2. Cada día se asfaltan calles y avenidas...Quiero Mi Cédula Boliviana.

3. Porque nuestros militares han construido casas y urbanizaciones para el pueblo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

4. Porque la Policía ahora cuenta con Patrullas, Radios, Moderno Armamento y Equipo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

5. Se equipan y llenan los estantes de los Supermercados con Carne, Lacteos y bienes de consumo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

Y finalmente...Porque existe una oposición UNIDA que ha luchado por una verdadera democracia y poniendo por delante el Interés Nacional para sacar a EVO MORALES...Quiero Mi Cédula Boliviana.

Los Benditos y Milagrosos Aviones Sukhois

Llegaron por obra y gracias del Señor Todopoderoso de Miraflores; descendieron sobre Venezuela para traer según decían las escrituras del contrato, la purificación de nuestro país, fortaleciendo con estas 24 unidades a la Revolución Pacífica y Bonita, que hoy embellece y mantiene en Paz a Venezuela.

Que bueno que están aquí para resolver todos nuestros problemas; que maravilloso contar con ustedes..los 24 Angeles del Nacimiento de la nueva Venezuela...

Yo pobre Mortal, vulnerable a todos los males del la IV Repúbica, elevo San Sukhoi una oración al Cielo de Siberia, para que ustedes paladines benditos por Putín y bautizados por Rasputín, nos libren de todos estos vicios y nos protejan para siempre de:

1. Enfermedades como el Mal de Chagas, El Sarampión, la Parotiditis, Lechina, Rubeola y otras afecciones, que el Imperio en sus laboratorios secretos instalados en el país, han hecho aparecer y hacen ver como desordenado y sin planificación al gran Ministerio del Poder Popular para la Salud

2. La inseguridad golpista y malnacida, que cada día afecta y se lleva al cielo a muchos Hombres Nuevos y Revolucionarios, los otros no nos importan.

3. La devaluación de nuestra moneda blindada el Bolívar Fuerte; moneda creada por el Todopoderoso, para que nosotros mortales pecadores, fuéramos tan ricos como el.

4. La escasez de alimentos básicos que esos alienados acaparadores esconden debajo de sus camas, para que el pobre pueblo no coma.

5. El desempleo que existe gracias a la flojera de ese venezolano que aún cree en la Democracia...

Libranos de todos esos males San Sukhoi, lanza tus misiles Aire-Aire para que respiremos todos el mismo aire que respiró Afganistan cuando ustedes pasaron por allá....deja caer tus Bombas sobre las iglesias para que entiendan que solo hay un Dios y está aquí en la Tierra...en Venezuela...

Gracias San Sukhoi por escuchar nuestras súplicas y que cada vez que el líder supremo te mencione, tus Turbinas cojan mas fuerzas para seguir volando en los desfiles y no salir corriendo cuando aparezcabn en el cielo los Angeles del Apocalipsis...los F-18 y F-117 Gringos....uuuy que miedo...

Listo el Jaque ahora viene el Mate

Aprendí a jugar ajedrez gracias a mi fallecido abuelo...recuerdo cuando escuché por primera vez la palabra: Jaque...y mas aún al escucharla acompañada de la fulminante "Mate"...Final, Se Acabo, No tienes mas Chance....NO JUEGAS MAS.

Que organización tan espectacular y que amor a su profesión y patria, la demostrada hoy por el Gobierno y Ejercito Colombiano; la Operación Jaque, dejó en evidencia, que no hay Sukhoy, ni Misil Aire Tierra, Ni Reserva, Ni Guerra Asimétrica que pueda con un Ejercito Profesional y mucho menos con un Gobierno y Nación Coherente en sus Objetivos en pro del Interés Nacional.

Amigos y Hermanos Colombianos FELICITACIONES por su Triunfo; por su éxito y en especial por afrontar los graves problemas que aquejan a Colombia, de una manera tan ejemplar. Venezuela, ya Colombia dió el jaque...nos toca a nosotros Sin Miedo Ni Titubeos dar el MATE...

VIVA LA LIBERTAD... QUE MARAVILLOSA NOTICIA PARA MI POST Nº 100

Las Nuevas Adquisiciones Para Militares

Ametralladora de Aplausos: Esta novísima arma de diseño único y probada en combate (Cuba, Irán y Corea del Norte),.le permite al guerrero rojo con solo apretar el gatillo, disparar ráfagas de fuertes aplausos a una razón de 360 aplausos por minuto. Ideal para ser utilizada en Batallas como “Alo Presidente”, Desfiles Militares y/o cualquier discurso o perorata lanzada por el Capataz de Venezuela.

Mascaras Anti Gases Propios: Estas mascaras aseguran al soldado revolucionario, que la pudrición que el mismo despide, no lo afecte mientras respira. El fabricante asegura que el filtro de la mascara ya fue probado en las reuniones de Alto Mando, en donde la cantidad de Mierda es brutal.

Uniformes para Mimetizarse y Esconderse de la Familia: Le permite al Militar Revolucionario, esconderse de su familia y evitar la vergüenza de ser visto o pitado por su cobardía e indiferencia. Especial para ser usado a la hora de la comida. Este uniforme confunde, engaña y traiciona a quien sea.

Jets a Propulsión a Chorro: Es el mas buscado por los altos jerarcas, cuando se derriten ante su jefe y se chorrean cuando les llama la atención o les hace una de esas preguntas dignas de un Vencedor de Sabaneta. Puede desarrollar velocidades infinitas e inmensurables especialmente cuando pertenecen a la Casa Militar.

Guantes Antirradiación y de Agarre Fuerte: Piezas especialmente diseñada para nuestros Uniformados de hoy, altamente entrenados y acostumbrados a la “Agarradera y Jaladera Fuerte” en especial del armamento biodesagradable que porta el Líder Máximo.

Vehículos Blindados para Apoyar Vándalos: Estos carros todoterreno, y de visión 360º son aptos para resguardar en su interior a los “Grupos para el Desarrollo Social” especializados en desarrollar Caos, Lanzar Piedras a las manifestaciones democráticas, tumbar y destruir Vírgenes o cualquier Imagen de Santo Opositor (el unico Santo Permitido es Mai Santa).

Y el mas mortifero de todos..

El Repotenciado "Bozal Automático Ligero de Arepa" (BALA): Este armamento neutraliza cualquier síntoma de protesta, desacuerdo, desobediencia, insubordinación, rumor, murmullo contra el régimen, por mas abusador y arbitrario que sea; por mas traidor a la Patria y a sus Valores y Costumbres que se muestre; por mucho que intente destruir nuestra historia y minarnos como sociedad civil...

Como pueden leer estas nuevas adquisiciones nos aseguran unas Fuerzas Armadas tan Valientes como su Líder durante aquel triste 4 de Febrero de 1992.

Los 10 usos Oficiales para las Bicicletas Iraníes

1. Se dotará con biciclos a la nueva Policía Nacional, para que realice un patrullaje sigiloso, ecológico y bueno para la salud.

2. Se crea la Misión “Pedaleando Bolas”, cuyo objetivo es evitar por medio del Pedal que las Bolas y Rumores que genera la “Oligarquía Nauseabunda”, puedan afectar el excelente desempeño del Gobierno.

3. La Red Mercal, abre sus cuadrillas de Delivery para atender las zonas afectadas por la escasez. Se asignaran a estos equipos, por lo menos 323.453 Bicicletas, coño porque la escasez es Nacional.

4. Cada Batallón de la Reserva Bolivariana, contará desde el próximo 5 de Julio, con un Pelotón denominado BIBOMBOMBUM o lo que es lo mismo “Bicicletas para Bombardear, romper Bombillos y lanzar Bumerangs.

5. Se equipará a la Morgue de Bello Monte con un lote de estos nuevos vehículos. Ya probados en Irán para el transporte de....

6. La Nacionalizada Cantv recibirá 300 bicicletas para imprimirle velocidad a la entrega de recibos telefónicos.

7. Se suma a los 5 Motores, el 6to Motor denominado “Pedaleando hasta que el Pueblo Aguante”.

8. El CNE como prueba piloto para las elecciones de noviembre, adaptará a 100 Bicicletas máquinas de votación. Estas maquinas o bicimaquinas estarán alertas para movilizarse entre las mesas en que el PSUV, vaya perdiendo.

Nota del Autor: Se rumora que estas bicicletas tendrán además de las Smarmatic, unas capta
huellas a nivel de los pedales, para saber si otro pié intenta montarlas.

9. En apoyo al proceso de Paz de la Hermana y Amada República de Colombia, se donarán a los grupos negociadores de Paz de las FARC y del ELN, 5.000 Bicicletas para que estas comisiones “pacificas” se desplacen rapidito a los sitios de negociación que decida el Secretariado.

10. Finalmente A partir de la Presente Fecha se decreta lo siguiente: “Se declara a la Bicicleta Venezolano-Iraní como Patrimonio y Matrimonio Nacional para la Humanidad venezolana y afines”

El Ataque de las Abejas Afroamericanas

Como historia sacada de un cuento de terror, la semana pasada un enjambre enfurecido de Abejas Afroamericanas, atacó sin compasión a un grupo de personas que se encontraban en un Centro Comercial ubicado en Los Teques.

El hecho sucedió, después que unos señores de esos que llamamos “toderos” y que en el pasado seguramente habían matado con su manos o pies, chinches, chiripas, mosquitos y hasta 2 taras, se sintieron con la fe y el conocimiento, que los hacía invencibles para eliminar el panal.

En manga de camisa y muy risueños, tomaron el clásico palo de escoba sin el cepillo, le enrollaron un trapo en la punta, lo bañaron en gasoil y avanzando como GN que enfrenta marcha democrática (pero sin cascos, escudos ni armas), se aproximaron al Panal y le pegaron el trapo prendido. Durante los primero 10seg, los improvisados exterminadores se sintieron triunfantes...a partir de allí sintieron encima una ola de zumbidos y después de picadas, que les hizo correr los 100 metros del pasillo del centro comercial en 8seg flat. Los insectos, persiguieron a los abusadores y de una vez aprovecharon para picar a las demás personas.

Alguien cuyo nombre nadie supo, llamó a los bomberos, mientras la gente refugiada en las tiendas, decía: “Ahora si se van a joder esas avispas” .Se escuchó la sirena y bajaron 4 Bomberos del camión, ataviados en sus trajes especiales dotados de mosquiteros y todo. Le dijeron a la gente con mucha seguridad que mantuvieran la calma que en 10 minutos todo estaría bajo control.

Dos de ellos entraron al local, con hachas, cascos, sendas mallas y hasta con una cámara digital, quien sabe para que. Llegaron hasta la escalera que conducía al Panal y dijeron por radio:

“Baigon1 a Capitán, Baigon1 a Capitán Cambio...” “Estamos a 4 metros del Panal, todo facilito, creo que son abejas domésticas”...Baigon1 no habían terminado de hablar por la radio, cuando coño sintió una picada en el labio..¡¡¡¡Carajo que vaina es esta¡¡¡¡ ¡¡¡Corre que se me metieron dentro del traje¡¡¡.

Ambos bomberos, dando gritos mas alto que la sirena del camión, bajaron la escalera de un solo salto, dejaron el hacha, el casco, la cámara y se quitaron la careta/mosquitero, para poder ver por donde corrían...”¡¡¡Capitán prenda el camión que estas abejas son muy arrechas, nos picaron por encima del traje...hay que llamar a Policía Nacional o la Reserva que esos tipos según el gobierno pueden con todo...¡¡¡

Lo último que se supo es que las abejas picaron en total como a 6 bomberos y al final nadie comprobó si las Abejas eran en serio Asesinas y sus aguijones atravesaban todo tipo de tela...o si por el contrario los trajes de los bomberos estaban vencidos o peor aún se los habían puesto mal...

Otra historia mas de este Panal que llamamos Venezuela.

Avión Gringo y los Controladores Criollos

• Lugar: Una Torre de Control cuya ubicación no puedo acordarme...
• Fecha: Sábado 17 de Mayo de 2008
• Protagonistas: Piloto de la US NAVY que no habla español (P) y Controladores que no hablan inglés. (Argenis y Pedro)
  

* Bitácora de Vuelo: Tiempo estelar año 2008 DC - En algún lugar del Mar Caribe
* Tiempo en la Venezuela de Chávez: Indeterminado pero retrocediendo rápidamente...

Encuentro Cercano con Unos Tipos:

- "Pedro, otra vez se apagó este perol de radar...que broma tan seria"
- "Dale dos golpes Argenis y reza para que prenda..."
- "Ajá titiló la pantalla....¡Coño¡ ¿Qué vaina es esa en la pantalla? Es un punto azul¡¡¡
- " Tranquilo vale que esa es la pantalla que está sucia..."
- "No vale esto es otra cosa y viene directo para acá....será un OVNI???
- "No chico. pero voy al baño...Argenis encárgate tu"

- (Coño y ahora que hago?) - Aeronave no identificada, en nombre de la revolución
identifíquese...
- P: This is US Navy Aircraft...over
- "Chamo repite lentamente, que no le meto al ingles...cambio
- P: "Sorry I dont speak spanish...I'm a navy S3A VIKING in a Coast Patrol..over

- Over???? Ya va..Cambio"....¡PEDRO APÚRATE QUE SON UNOS GRINGOS¡.
Se oye Grito desde el Baño: ¡Argenis diles lentamente¡ - Plis No hablou ingles...
- Ok gracias..."Aeronave que pretende? Plis No Hablou nara de Ingleis... cambio
- P: We are US navy Aircraft...Where is Margarita???
- Ahhhh Margarita ya nou trabaja aquí...ahora estoy yo Argenis...AR-GE-NIS..
- P: SHIT----Oh Sorry...We came from Curazao...We Want to landing in Margarita to visit "Playa El Agua"
- A no vale...Plis no Hablou Ingles...Repito Carajo que no hablo ingles...Cambio.
Pedro¡¡¡ ¿Será que empezó la Invasión del Imperio??? ¿Coño el loco como que tenía razón....pinga yo me bajo de aquí...déjame llamar a Caracas. Se me olvidó que el teléfono está cortado...
- Avión usnavy Margarita no está----Margarita fue Botada por firmar....Cambio

Y por fin llega Pedro: Aquí estoy Argenis..
- "Permiso que voy a hablar yo --- "Dear Costumer Mey I hel Yu"...Tu vas a ver que si responden, porque eso lo leí en un catálogo de AVON que tiene mi esposa...

- P: "Venezuelan aerial controller Thanks a Lot for your attention. We return to our base...We took some pictures of La Orchila and its Beachs. Thanks again...keep in contac...Roger Out"

- Que te dije Argenis..."Ok Mister...Be Hapy Dont Guorry....Ventana Window ...Puerta Door---Lapiz Pencil y Pelota Bol...Saludos a Mr.Danger...y pour acá a la ourden... Cambiou.."

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- Guao Pedro, nos salvamos...detuviste la invasión. Te felicito chamo ese curso de Ingles de la Misión Robinson...te hizo efecto.
- Gracias Camarada...Y Apaga ese radar un rato para comernos un Hot Dog...

Carta de Reyes a Chávez desde el Infierno

Querido Hugo:

No se como empezar esta carta y no se que decirte..pero ¡¡¡Coño Porque No Te Callas¡¡¡¡ Tengo aquí ya casi 3 meses y a pesar de que la vaina no es tan mala; cada vez que tu hablas, opinas o mientes sobre nuestra relación, viene un carajo, que me imagino es el Diablo y me clava un tenedor con forma de Pen Drive por la espalda que me quema mas que las bombas de Uribe...

Esta bien te doy las gracias por los dolares y en espacial por las computadoras que me regalaste, muy buenas y resistentes a las explosiones.... pero por hacerte caso, ahora estas tu mas jodido que yo. Recuerdo cuando me decías con histeria :

- "Raúl, no se te ocurra borrar nada, graba todas esas cartas y documentos, que cuando yo domine toda América vamos a escribir un libro..." Que bolsa fui, ya me decía Marulanda..."moooosca que ese Chávez es medio loco".

Por favor Huguito, no te sigas metiendo en rollos...ayer el Diablo me permitió escuchar a los de Interpol... y me quedé congelado..mejor dicho Frito; después vienes tu con ese Show y por supuesto me metieron don pinchazos arrechos....Conchale vale Callate¡¡¡ las vainas hubieran salido mejor si tu no abres tanto esa bocota..allí tienes a mi socio Uribe...habla cuando tiene que hablar...y dice lo necesario..aunque aqui entre tu y yo, pero creo que Alvaro, al igual que tú, tiene su lugar apartado por aquí.

Yo que siempre fui callado, discreto y cauto...pero por estar tu cada ratico con esa llamadera, chateadera y peor aún con tu fiebre del Facebook...me quemaron..."Que si monta una foto", "Que si actualiza tu perfil"...nojoda perfil el que tengo ahora, que me parezco a Chuki...

Bueno Hugo, termino mi carta diciéndote como una vez te escribió el diablo en una carta que te mandó con Claudio Nazoa... "Por mi parte, aquí te estoy esperando ¡Te voy a poner una pailota para tí solito! ¡Vas a gozar una bola!...

Apurate Hermano del Alma...que aqui el Socialismo está bien Caliente ah y por favor cuando terminen de publicar los 666 mil archivos de los PC...hazte el loco y no hables....que aquí abajo el que la paga soy yo.

Referendum Refrendado para Bolivia

Ya se ha dispuesto del presupuesto de Venezuela para apoyar a Evo Morales en la realización del Referendum en Agosto 2008.

El líder supremo, ha ordenado que se auxilie inmediatamente a su amigo del alma, inexperto y hasta inocente en lo que a Referenda concierne. Según se pudo conocer el equipo será dirigido por J.Rodriguez, quien se sorprendió por esta designación, ya que con lo del PSUV ha tenido ya bastante escrutinio.

Por su parte la gente de Smarmatic manifestó estar listos por si los convocan y mas ahora con sus nuevas maquinas cargadas con software en Boliviano y aptas para cualquier altura o auditoría opositora que le quieran hacer. Evo Morales se mostró contento, y está seguro que con el apoyo revolucionario venezolano ganará y así lo afirmó mientras esquiaba en el Lago Titicaca, "Tengo mayor apoyo que Uribe en Colombia...", grito con alegría de tísico.

Es difícil pensar que un líder tan "popular, justo y autóctono" como Evo Morales, vaya a necesitar de la experta asesoría de nuestros revolucionario y para muestra el botón de Santa Cruz, en donde si la oposición traidora y oligarca no hubiera votado, el hubiera ganado con el 100%
Sr. Rodríguez, entonces ante la fuerza de Evo ¿Para qué va usted a movilizarse hacia una tierra en donde el frió es muy fuerte? ¿Para qué va a estar usted cargando con maquinas electorales si allá la gente está clarísima de quien es el que está echando vaina en toda sur américa? ¿Para qué usted va a obligar a pedir viáticos a los angelitos técnicos del CNE? si en la "Hija Predilecta" de Bolívar...Morales tiene todas las de ganar...

Evo, sigue tranquilo aplicando el modelo de Hugo, sigue avanzando con autoridad y firmeza, mantente obediente a sus instrucciones...acaba con la Iglesia, los medios golpistas, la economía capitalista (respetando a los coqueros) y todas las clases pudientes...no olvides lemas como "Ser Rico es Malo"...así tu tengas ahora muchísimos Bolivianos- Verdes... Y cuando llames al dialogo, no olvides tu Crucifijo...aplica la máxima de tu mentor "Hazle a los Demás lo que No te Gusta que te Hagan a Ti"...y en menos de un año no necesitarás ningún Referendum...saldrás del poder por otros medios mas efectivos.

Y me despido diciéndole con un lema al mejor estilo Revolucionario "A paso de Vencedores hasta La Paz...pero haciéndole La Guerra a todo el Mundo"

Salud General

Ayer tuve la oportunidad de leer en la prensa un articulo que me llamó la atención y cuyo titulo era el siguiente: “Personas con Nalgas Grandes son mas Saludables”...

En el texto del articulo se describe de manera sencilla, como unos científicos de la Escuela de Medicina de Harvard habían descubierto que “La acumulación de grasas en los Glúteos...definitivamente contribuye a la salud..”

Pensé al momento en todas esas propagandas o comerciales de artículos de belleza y ropa en los cuales ni de broma aparece una chica “nalgona”...Pero también recordé a nuestros Aguerridos Militares y en especial a los de alto rango...es decir, esos que tienen muchas vainas doradas sobre los hombros. Estos señores de uniforme son en su mayoría por no decir todos, “Gordos y Culones”, así uno los ve en la calle y en especial en los desfiles cuando moviendo con orgullo su mondonguero, se desplazan a pedir permiso para marchar.... Y uno se pregunta ¿Coño chico pero será que a estos tipos se sienten bien así?...Claaaaro ahora me respondo y lo entiendo, estos señores en sus Laboratorios de Guerra Sucia, ya habían encontrado la solución para mantener la Salud siempre en Alto...por eso es que ellos gritan con muchos bríos además de “Patria Socialismo o Muerte”, ¡Salud¡ ¡Salud mi Comandante¡ con la frente en alto, sin vergüenza y meneando sus vasos con antigüedad de 18 años o más. Y por supuesto comiendo de todo y consumiendo grasas en bruto.

Señores militares ya saben, a engordar mucho mas esos traseros y no esperar a llegar a General para mostrar que tienen una muy buena ¡Salud¡

Pd. Noticia de Ultima Hora fue visto en Los Próceres un Burro con Trasero de Elefante.

Decálogo del Mindefensa

1. Dar todos los días gracias a la Providencia porque el Jefe Supremo lo haya elegido como el Ministro de los Burros y Cobardes.

2. Espantar y prohibir la entrada de Burros a los terrenos de los Fuertes y Cuarteles.

3. Perseguir a los Cobardes en donde sea...menos en Miraflores.

4. Tener claro que Asno es igual que Burro, pero diferente que Mula

5. Evitar el refrán que dice: Si andas con Burros aprendes a Rebuznar

6. Declarar dentro de las FF.AA al Burro como animal en extinción

7. Recordar a sus subordinados que: "Burro que ladra no muerde es perro"

8. Prohibirle a los Cobardes la entrada al Círculo Militar

9. Eliminar dentro de las FAN, juegos como: Póngale la Cola al Burro - Carga la Burra, a fin de que los soldados no se abuuran

10. Tener claro que el 4 Feb92 el Líder no fue Burro sino Cobarde...

Los Nuevos Textos Bolivarianos

Nuevas Publicaciones para la Educación Socialista:

1. Libro para Colorear: Volcancito Un libro Caliente y Rojito

2. Libro de Lectura 1er Grado: "Mis Primeras y Únicas Letras "O B D C E R"

3. Matemáticas Básicas: "1 2 3 Fiiiiiirme - 1 2 3 Aaaatención"

4. Historia: La Historia de Venezuela

- Época Antigua: Revolución Cubana

- Edad Media: 04 de Febrero de 1992

- Época Contemporánea: 1989 - 2008

5. Biología: Estudio de los Microbios de Derecha

6. Literatura de Vanguardia: Poemas de Tarek...El William de Hoy

7. Manual de Educación Física: Mi Amigo El Fusil /

8. Química: "¿Lacrimogenas o Lagrimogenas?"

9. Física: "En Caída Libre hacia La Victoria"

10. Formación Cívica y Ciudadana: "Chavito: Un ejemplo para todos"

Nota del Ministro Navarro: Estos libros estarán en todas las librerías una vez que seguramente se apruebe la reforma del Curriculo.