miércoles, 31 de diciembre de 2008

Adios 2008


Adios Dos mil Ocho

y gracias por lo bueno

En Miranda y Zulia Morochos

Y en Caracas Ledezma el trueno


Nos llega el año nuevo

Con menos cupo para viajar

pero no me importa renuevo

mis ganas por Venezuela luchar


Este 2009 espero que el loco entienda

que ni de vaina va su ENMIENDA


FELIZ 2009 VENEZUELA LIBRE

jueves, 18 de diciembre de 2008

24 En la Noche...

Este 24 de navidad, para todos es especial
No solo por la llegada del Jesús niño
Al que siempre recibimos con cariño
Sino por la Victoria del Noviembre Electoral

Nuestra Victoria Endógena tocó estados capitales
Y se dijo, que los gritos del Loco eran Tales
Que cerro en Miraflores el famoso Balcón
Se metió en su cuarto y lloró sin compasión

Avancemos alegres sin olvidar, que la lucha sigue
Porque sabemos lo que este loco persigue
Eternizarce llenándose y mandando
Y nuestra pobreza multiplicando

Pongamos Arbolitos, Pesebres y Adornos
Comamos Hallacas, Bollos y Turrones
Que el en su Odio de Grinch estará solo
Adulado por sus bandidos y ladrones

Arriba Venezuela FELIZ NAVIDAD

Y un 2009 con 12 Meses de LIBERTAD


lunes, 8 de diciembre de 2008

Enmiendas Urgentemente recomendadas


- La Enmienda para colocar dentro del reglamento de la A.N que se tome en cuenta el físico de las aspirantes a Diputadas y así evitar que se repita el ingreso de feas a este capital organismo.

- Enmienda para retirar del vocabulario nacional, hasta que se vaya este personaje (ustedes saben de quién hablo) la palabra “Bolivariano” ya que se ha comprobado que en el cerebro del venezolano normal y corriente, esta palabra ya causa: Ulceras, Sarpullidos, Vómitos y Arrechera generalizada...repicando directamente sobre la imagen y obra de Simón Bolívar.

- La Enmienda para que los candidatos del oficialismo, aspirantes a Alcaldes y Gobernadores, hablen sin balbucear, eviten el abuso de la letra “S”, y mucho peor, que no escupan a sus oyentes y/o micrófonos

- Enmienda urgente para que de una vez por todas le digamos NO a la musiquita esa que ponen en las propagandas Chavistas y que dice “Por Nuestra Soberaníaaaa” ya que atenta contra nuestras neuronas.

- Enmienda para enderezarle el cuello al caballo Blanco de Bolívar y que vea hacia atrás nuevamente y evite que vuelvan a sorprender al Libertador con cuentos Chinos.

- Enmienda para que cuando saquemos al Loco, se le permita postularse todos los años a cualquier cargo gubernamental en: Nicaragua, Bolivia, Argentina o Ecuadro...para que esa gente sepa lo que es bueno.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Hola Hugo


Hola Hugo, hasta cuando vas a seguir con esa creencia de que tu eres el Ungido, El Enviado por la Providencia..Ah? hasta cuando vas a seguir jodiendo a Venezuela y a todos nosotros con tus locuras. Es que no te das cuenta que no te queremos, no somos eso en lo que tu quieres transformarnos, no odiamos porque si..no destruimos porque tu lo digas, no seguimos ideales solo porque tu lo mandes.

Tu no ves que lo que has hecho desde que llegaste a nuestra vida ha sido echar vaina y confrontar pueblo contra pueblo, comunidad contra comunidad, amigos contra amigos, familia contra familia...Venezuela contra Venezuela...¿Eso a ti te hace feliz? ...¿duermes tranquilo? Si respondiste que SI, definitivamente compatriota necesitas ayuda médica urgente..porque una cosa es echar vaina...por joder y otra es echar vaina por maldad y odio.

Cada año te quedas mas solo y solo te quedan como “leales” los de tu círculo intimo...los cambias de puesto, les pagas mas, los rotas...siempre la misma gente. No cuentas con el apoyo popular, porque el que te apoya, es porque lo has comprado o es bruto y cree aún en en tus barbaridades...

Mas Allá de nuestras fronteras todavía engañas a algunos países. Pero Hermanos del Alma...no tienes ya, porque Evo, Daniel, Cristina y Rafael...están a tus pies por interés...pero cuando te vayas o caigas te darán un chute por el bolsillo de atrás y listo...otro cuento es Fidel...pero yo creo que la relación va por el mismo camino.

Tu no quieres a Venezuela, nunca la has querido, porque todo ese odio que en ti habita no te permite querer a nadie. Tu rencor y resentimiento contra lo que somos y seremos no te va a dejar nunca ser una persona normal...Tu Egocentrismo alimentado por tus súbditos sin personalidad, te tiene cegado y te crees indispensable para la supervivencia de mi País...

No es así, tu eres nadie al lado de nuestra grandeza histórica...eres un accidente, una prueba - Una Lección para todos- y vas a terminar hundido..solo y consumido por tu odio...

Hoy 1ro de Diciembre, rezo porque consigas paz y que durante la Navidad...por lo menos te puedas comer la tìpica comida cubana con tranquilidad..porque estoy seguro que ni hallacas, pan de jamón o “dulce de lechoza” podrás comer ya...porque te repito TU NO QUIERES NI QUERRAS NUNCA A VENEZUELA .

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Manual Robolucionario para Obtener Votos:


1. El Elector o Electora, debe ser amenazado y humillado hasta que sienta pavor. Recordarle en todo momento que la Revolución sabe por quien vota...

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros.

2. Preparar autobuses cargados de Cerveza, Ron, Platanitos y equipo de música estereo. Estas unidades se deben estacionar en los barrios de manera que a eso de las 5pm arranquen por lo menos con 10 borrachitos a bordo, a quienes se les entregarán 150 BsF, indicándoles votar por el candidato Rojo

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros.

3. Los Patrulleros Socialistas deberán traer cada uno un mínimo de diez (10) electores o diez (10) electoras o diez (10) mixtos, adoctrinados con el mensaje Revolucionario usual de que “Todo es culpa del Imperio y si gana el candidato de Chávez las cosas mejorarán para el”

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros.

4. Se entregarán gratuitamente en los barrios y ciudades del interior lavadoras, secadoras, ventiladores a diestra y siniestra, sin importar ni ver a quien se le entrega, ya que el pueblo es tan Bruto que agradecerá esto y votará por nosotros..

Nota: Esta técnica tiene efecto durante las tres primeras elecciones...abusar de ella puede producir arrechera en los votantes y que se volteen contra nosotros..a excepción de la gentes de Vargas...

5. Se repartirán de manera secreta en los organismos públicos, volantes con mensajes motivadores como: “Si votas contra Chávez eres una Mierda y así se te tratará” “Si eres leal a la Revolución el líder se acordará de ti” “Mucho cuidado con votar por otro...Tibisay lo sabrá”

Nota Final: Este manual ya fue probado en Irán, Corea del Norte, Irak, Vietnam, Libia, Camboya y Cuba. Produciendo que el candidato – presidente siempre ganó... Ojo era el único candidato a elegir.


Nota del Autor: Venezuela, dimos otro paso adelante, ya el tirano está cojeando.

martes, 18 de noviembre de 2008

Posible Enfrentamiento entre Bolivia y Ecuador

Reunión urgente con sus asesores de seguridad nacional, ordenó Evo Morales, ante el desafiante y descarado anuncio de la Ministra de Finanzas de Ecuador, María Elsa Viteri, en el sentido de que pedirá ayuda financiera a Venezuela para afrontar la Deuda "ILEGAL" que mantiene ese país con la banca internacional.
Evo no comió cuentos y de una vez le dijo a sus asesores "Estos si son bravos, le van a pedir a Venezuela, sabiendo que ese país tiene toda su producción comprometida conmigo, Daniel y Cristina..Nojoda que le pidan a otro¡" Ni que Venezuela fuera Rica¡¡¡...dijo cerrando la puerta de su despacho.
Los asesores se mostraron escépticos ante esta estrategia de Ecuador para cuadrar sus deudas, ya que Chávez está clarito con el hecho de que Bolivia es la Hija Predilecta del Libertador...

La Ministra dijo que Ecuador tiene sus bancos igual que su Latitud...en CERO.

Seguramente el gentilicio, bondad y amor que caracterizan a nuestro presidente, se pondrán de manifiesto una vez mas y absorberan o negociarán la deuda de su Hermano del Alma...Rafael Correa...mientras que a Venezuela nos mantiene a Correazos.

viernes, 31 de octubre de 2008

Se Incrementa el Intercambio de Animales entre Cuba y Venezuela


Cuando leí este titular en la prensa de hoy, lo primero que hice fue reírme y decir para mis adentros, ¡¡¡Coño Este Gobierno definitivamente es el mas cómico de la historia de Venezuela¡¡¡ Es que cualquier venezolano que lea esta noticia, sea Rojo Rojito o de cualquier otro color, estoy seguro que le va a causar risa y hasta carcajadas...

Hay que ver la vaina que ha echado Cuba a Venezuela, desde que el mas Animal del Zoológico llegó al poder...pero bueno no todo podía ser desde Cuba para acá. Ahora nosotros también les mandaremos nuestra especies únicas. Así que ahora Cuba tendrá:

1. Cobardis Pudridus: Especie presente en toda Venezuela, sus plumas pueden ser: Verdes, Azules, Blancas o Rojas y siempre acompaña con aplusos al animal mayor. Queremos salir rápido de ellos y que se queden todos por allá . NO nos hacen falta. Su adulancia, Cobardía, Oportunismo estamos seguros van a encontrar refugio en el Habitat Cubano.

2. Petroleus Barastus : Este animal de pelo canoso es una especie muy peligrosa, ha hecho bastante daño a nuestra principal industria. Ha dejado carroña por donde pasa, destruye y devasta todo a su paso. De apariencia mansa y hasta pendeja, pega gritos para que su jefe vea que el es capaz de ladrar...

3. Diputadus Sivestris: Animal reastrero, capaz de mimetizarse y confundirse con la mierda. Esperemos que sean todos parte del container que sale para La Habana.

4. Monomotoris Ruidosus; Como ahora Cuba, tiene abundante Gasolina venezolana a "Muy Bajo Precio", estamos dispuestos a mandarles, manadas de este animal que ha invadido nuestras autopistas, calles, aceras y toda vaina...Ellos estoy seguro pondrán a valer a las Jineteras, porque podrán encaramarse en el lomo de estos animales con ruedas y dirigirse a los hoteles de turistas que visitan la Isla...Ahí les va eso.

Especies de Animales nacidos con la revolución, tenemos como arroz, o mejor dicho como Caña de Azúcar en Cuba...Hermanos Cubanos no escatimen en pedirle al Comandante todas la Fauna Roja para ustedes.

Y como dice un conocido refrán criollo:
"Hijo de gato caza ratón"

martes, 28 de octubre de 2008

Perdidos en el Espacio


En pocas horas la Revolución surcará la Vía Láctea a bordo del Satélite Simón Bolívar. Este artilugio diseñado y construido por la República “muy” Popular “en Venezuela” de China y cuyo lema es “A La Altura de la Revolución”...es decir, se puede caer en cualquier momento, tendrá según el MPPCT las siguientes misiones:

1. Difundir por el cosmos, el mensaje de “Amor” preparado por H. Chávez para el 23 de Noviembre en la noche.

2. Por medio de su Antena Elipsoidal mantendrá conectados con su Banco a Evo, Daniel, Raúl, Rafael y Cristina, para que puedan consultar cuando quieran el saldo de sus cuentas.

3. Monitorear cada una de las maletas que acompañan las misiones, comisiones y Remisiones oficiales al exterior.

4. Según los científicos del CNE y del PSUV, el súper lente instalado en el Satélite (diseñado por la mejor Óptica Cubana) podrá conocer por quien vota cada persona...JAJAJAJAJA .

5. Transmitir en Vivo los Juegos Olímpicos de Beijing..perdón eso ya pasó y no se pudo lanzar.

6. Llevar por Ahora, las palabras del Líder a Hussein y Raúl Reyes. Esperemos que esto en el corto plazo pueda hacerlo personalmente.

7. El Satélite lucirá una Placa con una silueta y datos de H. Chávez; a fin de que cualquier Extraterrestre conozca y sepa quien es el culpable..

8. Como Carga Útil se ha incluido: Un Gallinero Vertical, La Maqueta del Parque en La Carlota, Un Par de Zapatos usados por el líder en su niñez allá en Sabaneta y por supuesto El Cuadro Original pintado por tu sabes quien...


9. Interferir por medio de Haz "Hojilla", la trasnmisión de "La Entrevista" "Quien Quiere ser Millonario" y "Radio Rochela"

10. Darle las buenas noches, todas la noches al Coma Andante allá en Cuba.

miércoles, 22 de octubre de 2008

CNE evalúa si verdaderamente el lenguaje del Presidente es Violento


Con suma celeridad, el cónclave que dirige el CNE, convocó a todos sus miembros -hasta lo que estaban de vacaciones en Miami-, para realizar una reunión extraordinaria y muy seria, a fin de revisar si efectivamente, como afirman los medios de la oposición, el lenguaje del líder revolucionario, ha incluido en su verborrea, algunas palabras fuera de orden o que pudieran mal interpretarse y ofender a los que no apoyan este "bello proceso de cambio"...como dijo uno de sus miembros.

De acuerdo a rumores que ellos han escuchado -aunque no creen que sea del todo ciertos-, el líder disque ha ofendido a candidatos opositores... "Si ofender es decir la verdad, no hay violación de la ley" se oyó decir a una persona en los ascensores del CNE.

Hasta ahora los principales miembros dudan que el presidente haya insultado a alguien, ya que ellos que siguen todos sus discursos, afirman que el se ha mantenido igualito a como ha sido siempre..."ese es su estilo...chico" comentó otra miembro que no podemos identificar.

Lo que si se sabe es que han iniciado investigaciones sobre:

1. Radio Rochela por la parodia sobre la camioneta FORD; ya que según los directivos del CNE el hecho de usa palabras como: "Coman Cable" "No trabajen" "No se quejen"...esconden detrás de sí, un mensaje subliminal que podría estar asociado al Magnicidio...

2. Propaganda de los Ricos Huevos...porque incitan al odio hacia el Pollo.....y hacia otros alimentos.

Esperemos los resultados de esa reunión...mientras tanto hay que seguir con atención los discursos del lider y tratar de buscar buenas palabras...porque el resto es mas de los mismo...esta chorreado...

jueves, 16 de octubre de 2008

Peliculas de Moda..que no puedes dejar de ver

HELLBOY II
Esta película te hará reír y llorar...pero de rabia.
Durante la semana es un animal cualquiera..pero cuando llega el Domingo, y escucha la palabra mágica "Alo"...se transforma en una Super Bestia, capaz de destruir todo con los insultos y desgracias que salen de su Hocico...Niño Infernal II. Se recomienda usar orejeras durante la función.

LA CASA DE LAS CONEJITAS:
Ellas Ríen,...Ellas Saltan...Ellas Aplauden a mas no poder. Conejitas uniformadas de rosado que todos los días atacan y muerden a su verdadero dueño "El Pueblo Soberano de Venezuela", pero que Corren Espantadas a esconderse cuando presienten al Aguila...


VIAJE AL CENTRO DE LA ÑOÑA: Prepárate para lo peor, te adentraras en el propio interior del excremento...experimenta como un lugar que una vez se enorgulleció al llamarse Miraflores...hoy alcanza el alias de HUELEMIERDA..




Espera los próximos estrenos

jueves, 9 de octubre de 2008

Gobierno dispuesto a contribuir con el rescate de la economía de los EE.UU


Tras un intenso debate, la Asamblea Nacional decidió sumarse al rescate de la Economía de los EE.UU, en ese orden se aprobó el siguiente documento:


República Bolivariana de Venezuela

Asamblea Nacional

Comisión Permanentemente Viajando


Los Diputados y Diputadas, a quienes a partir de ahora llamaremos “Los Viajeros al Rescate” (VARes) abajo firmantes y en su totalidad Rojos Rojitos, pero que a la hora de viajar nos vestimos de Azul Azulito, acordamos por votación dividida pero casi unánime, ayudar a nuestro Enemigo-Cliente los Estados Unidos de Norte-América, para que supere la crisis económica que seguramente la CIA también preparó. En tal sentido se acuerda lo siguiente:


1. Con la finalidad de impulsar los gastos o inversión en territorio de los EE.UU, a partir de este momento se aumentan en un 300% los viáticos de los Diputados, pagaderos en dólares efectivos.

2. Si el Viajero al Rescate tiene o escoge como destino ciudades como: Miami, Nueva York, Washington o Boston; recibirá adicionalmente un bono de 500 $ por viaje como incentivo para su compulsividad de compras.

3. A partir de esta fecha cada miembro de la A.N se compromete a organizar un (01) viaje oficial (crear comisión con nombre complicado) por Trimestre hacia los EE.UU, asimismo la Presidente de la A.N asegura que aprobará todas las solicitudes con mas rapidez que las Leyes Habilitantes.

4.
En caso de que la Comisión incluya a Orlando como destino, el líder de la misma podrá visitar los Parques Temáticos de Disney, quedando claro que por ningún motivo podrá Tomarse Fotos con Mickey Mause u otro muñeco de esos, sin embargo se le permite adquirir recuerdos y souvenir, para traer a sus compañeros de lucha.

5. Se instala en la A.N desde el presente, una oficina del BCV para que los “Rescatistas” saquen sus dólares sin contratiempos.

6. Para evitar malos entendidos, como lo sucedido en la Aduana del Aeropuerto de Buenos Aires, se prohíbe Los Viajeros al Rescate” llevar maletas durante el viaje hacia USA.
7. Se formalizó alianza soberana con todas las tiendas de la 5ta Ave de Nueva York para que los VARes, presentando su carnet del PSUV, sean atendidos inmediatamente , eso si sin descuentos o pagos en partes.

8.
Para los VARes que no posean VISA Norteamericana, se implementará un cupo de 8000 $ para compras por Internet. Se configura el navegador o Brauser de sus respectivos LAPTOPS para que solo pueda navegar en AMAZON.COM
9. El VAR que demuestre una mayor relación entre Gastos en Dólares vs Viaje, tendrá automáticamente permiso para “adquerer” o abrir una cuenta en dólares.

10. Una vez que la crisis de nuestro Enemigo-Cliente, dé muestras de mejoría, los puntos del 2 al 10 quedan anulados, manteniéndose vigente por si acaso el punto Nº 1.

Sin más dólares que Agregar

La Presidenta de la A.N

Asi, así así es que se Gobierna¡¡¡

jueves, 2 de octubre de 2008

Ha Caído vilmente otro Valiente...

Otro muerto, otra familia destruida....mas sangre para la conciencia (si es que alguna vez la ha tenido) de Hugo Chávez.

Le tocó ahora a uno de nuestros jóvenes, a Julio Soto; valiente estudiante, líder y luchador que Sin Miedo ni Caretas...dedicó su tiempo y para debilitar a la dictadura comunista que hoy a cualquier precio nos quieren aplicar.

Ya estamos claros que quedará impune... Y la CTPJ mandará una comisión y la Fiscalía designará un Fiscal Plenipotenciario y el Ministro con apellido extraño dirá que eso fue un atracó y que no cuenta para la lucha política...Total que todo pasará y quedará en el Olvido... solo para algunos; porque para nosotros la Venezuela que quiere libertad y defiende el presente y futuro de nuestros niños no puede quedar impune...esta impotencia y arrechera que sentimos hay que canalizarla hacia algo, por algo y completar el fin de lograr sacar a todos estos bandidos de nuestro país...

Julio que Dios te haya recibido en su brazos y que desde allá arriba, abogues por la Paz de Venezuela...ah y para que los votos del 23 /11 sirvan para algo.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Nuevas Organizaciones gracias a la Revolución

1. Venezolanos Sin Fronteras

Organización creada por la Revolución hace 10 años y que ha tenido un crecimiento exponencial, logrando que un sin fin de Venezolanos, atraviesen nuestras fronteras y se vayan a vivir o morir en otros países. Esta Fundación cuyo lema es “Si no Me Apoyas Vete” recibe miembros voluntarios cada día, asimismo con muy poco costo para el Gobierno Revolucionario, ha permitido exportar nuestra cultura y conocimientos profesionales ha países de todo el globo. Hoy podemos decir sin ningún complejo que en “Venezuela nunca se Oculta el Sol...” porque desde Pando hasta en San Petesburgo tenemos compatriotas sobreviviendo.

2. Mochileros y Algo Mas...

Esta organización fundamentada en el “Verdadero Desarrollo Social” y apuntando realmente hacia abajo, impulsa la creación de Indigentes y Mendigos, así que si usted va por la calle y ve a un venezolano con chiva, ropa desgarrada y sobre todo durmiendo en el suelo, usted sabrá que Mochileros y Algo Mas ya pasó por allí....

3. Mega Movers: Así se Pasa una Maleta

Organización que al contrario de las “No Gubernamentales” (ONG’s) es “Si Gubernamental” (OSG). Tiene su origen ante la captura de Antonini y la Maleta,. Funciona desde hace dos meses como Academia Gerencial Revolucionaria dedicada "A la formación de Mensajeros Ejecutivos (léase: Mulas) que transporten carga valiosa y capaces de sacrificarse por el líder” y jamás raicionarlo...". Ingresar a esta academia requiere de rigurosos exámenes y pruebas de lealtad al proceso. Según se rumora los instructores, ahora ”Rusos” ,entregan a los graduandos un diploma con dos pastillitas de cianuro pegadas en su esquina.


La Revolución de Chávez si motiva a parte de nuestra población.....la motiva a delinquir, odiar y sufrir...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Energía Atómica "Gracias Vladimir....hijo del Sr Putin"

Bueno si con Petróleo y Dolares ha peleado hasta con un gentío ; prepárense países, comunidades, partidos, instituciones, juntas y rejuntas que hasta ahora se creían aliados y aliadas del innombrable y no habían recibido ni un solo insulto, porque cuando lleguen los primeras barras nucleares desde Rusia...empezará ahora también para ustedes el Peo Exógeno...

Putín le pone la Guinda a la torta...es que nada mas me imagino al Buro del Partido Ruso, reunido y muy sadicamente diciendo "Que tal si le ofrecemos Energía Atómica a este loco" y todos riendo a coro con sus dentaduras amarillentas y las típicas narices rojas por el frío y el vodka...."Me muero por oir al Camarada Bush...jajajajajajaa.." grita un Ministro.

Y así, hoy lanzan su tubazo y el Loco por supuesto se engancha y seguramente este domingo o cuando llegue, hará una cadena, diciendo a gritos que: "Parque Central será convertido en un Reactor Nuclear...y dará energía a todos los Parques del País..." "Oyeme bien Acuña, me vas abriendo en la UNEFA, la carrera de Ingeniería Atómica para el Pueblo...y si chico por que no, que cada quien tenga su mini reactor en casa...claro si se gradúa con mas de 10..."

Te esperamos Faraón de Cartón para reirnos y llorar de pena con los cuentos y disparates que nos traigas...de tu último viaje.

Ah quiero decirte que si la Energia Nuclear, es manejada al estilo Revolucionario...debemos tener preparada desde ya, a las cooperativas y "voluntarios" para conformar la "Misión Chernobyl Latina"...porque cuando ocurra el accidente...allí de verdad todos si vamos a quedar "Rojos Rojitos y Brillantes"

Agradecidos Vladimir...haces honor a tu apellido.



sábado, 20 de septiembre de 2008

El Vaticano prepara Asalto Invasor a Venezuela


"Iniciaron entrenamientos en el lanzamiento de exorcismos y otros rezos poderosos"...Esta afirmación es parte de un informe elaborado por los organismos de seguridad del estado, que de acuerdo a fuentes anónimas se filtró y asegura que "El Papa y sus Cómplices preparan algo...contra Venezuela". El referido documento, levantado y redactado por las "inteligentes" fuerzas de inteligencia y espionaje del país, le informa al Jefe de Estado que una vez que la A.N negó la extradición de Nixon Moreno, el Vaticano con el Santo Papa a la cabeza, ordenó la activación del "Plan Ostia Roja", contingencia que tiene como misión la puesta en marcha de una operación de rescate, sin importar las consecuencias.

A continuación algunas de las descripciones que hacen los agentes nacionales sobre el Asalto y Rescate al "delicuente" Nixon Moreno:

1. Ingreso a Venezuela: El ingreso se hará por vía terrestre, a través de diversas camioneticas conducidas por monjitas, que en realidad son Sacerdotes entrenados directamente por el Cónclave, para Gritar Bien Alto en las Misas.

2. Obispos Comando: Este grupo especial conformado solo por 12 Obispos, será el responsable de tomar el Nuncio Apostólico y sacar a Nixon. De acuerdo a los detalles, estos Obispos con alto grado de conocimiento en el combate "Cuerpo y Sangre de Cristo", vestidos con sus "Cogullas" Rojas y aplicando sus celestiales capacidades...rescataran al bandido.

3. Monjes Locos: Segundo equipo que será responsable por reunirse con las fuerzas de seguridad de las alcabalas. Y como todos esos guardias y policías, son una cuerda de locos, la vaina será toda una locura...así la camionetica que lleve a Nixon al Vaticano pasara sin ser detectada.

4. Misas en cadena:
El Vaticano que tienen infliltrado al grupo Chavista que dirige la Iglesia Católica Reformada de Venezuela, confirma que el día del asalto, las iglesias socialistas, desde las 8:00am oficiarán Misas en Cadena..de Oración por la Salud de Fidel y la Inocencia de Daniel Ortega...con esta acción se mantendra a un considerable grupo de malandros ocupados.

5. Grupo Voluntario de Fieles: No se tiene número de cuántos son ni quienes...pero los organismos de seguridad, saben que los curas del Plan Ostia Roja, han ubicado mas de 120 dobles de Nixon, quienes abordaran las camioneticas de las monjitas y tomarán diversas rutas de escape por la ciudad y así poder distraer a las 14 patrullas que le quedan a la PM.

"La Seguridad Nacional está en peligro..." Con esta frase termina el informe, recomendándole al Jefe de Estado que de una vez por todas, legalice la Magia Negra, El Vudú y todas esas prácticas que son comunes en los jardines de Miraflores desde hace 10 años.

Nixon oramos porque ese asalto tan peligroso no se de y puedas salir tranquilo a disfrutar de tu libertad....

Sin mas que agregar ..AMÉN.

viernes, 12 de septiembre de 2008

La familia Duddy rebosante de Felicidad

De acuerdo a un cable emitido por la agencia CNN, desde una ciudad del Norte, la familia del embajador de los EE.UU en Venezuela, agradeció ampliamente al Presidente Hugo Chávez, que expulsara a Patrick Duddy del país. Según se supo, esta familia, ya venía presentando problemas desde que su miembro Patrick, fue designado como embajador en Caracas.

Uno de los familiares cercanos declaró desde EE.UU lo siguiente: "Veniamous peleando porque mi tíou, estaba cara vez mas loco y descontroulado", "Fijate que a veces cuando venía a nuestra casa aquí en USA, se ponía a oir Salsa y quería que le hicieramos unas cosas redondas de masa, llamadas Jarepias o algo así y pedia Diablitous"."Nosostros nos haciamos los que no oiamos nada"

Continuó diciendo..."La última vez, salimos por el condado y mi tío iba manejando y se pasó una luz roja; lo vimos y nos respoundio" - "Tranquilos que no había fiscal..."
Esa misma nouche we went, a ver una pelicula en el cine y mi tió se adelantó en la fila y consiguió entradas...nadie dijo nara, porque aquí no hacemos eso..el nos dijo - "No le paren...y pasen rapido..."

También sus hijos manifestaron agrado, el mayor expresó "Que bueno que regresa, así dejara de hacer todas esas "vainas raras" , como el las llama...

Nos unimos al júbilo de la familia Duddy y esperamos que proximamente su gran Patrick, les enseñe como pasarse de las gradas hacia las tribunas principales en un juego de los Yankees sin ser visto por la Policía...

Desde el Centro de Noticias....reportó Max A. Prieto


jueves, 21 de agosto de 2008

Morgue: La Remodelación esperada por Todos


Iluminación estroboscopica de alto rendimiento, mesas de lujo para autopsia, desagües revestidos de Mármol Travertino que dan una inigualable sensación de paz y tranquilidad; además de una amplia sala de espera para familiares totalmente equipada con muebles de La Yaguara, así como un impactante rincón de Video Juegos --- que incluye el juego para Wii “Blood in the floor 3D”— Y al fondo sendas máquinas dispensadoras de sanduches de carne fría y Kool Aid de Kolita.

Las anteriormente nombradas y muchas mas, son las reformas anunciadas por el gobierno para la Morgue de Bello Monte.
Este es el ejemplo de que el gobierno si atiende las demandas del pueblo... En especial las del Pueblo Muerto, quien en los últimos años ha pasado trabajo durante esas horas que preceden al Entierro.

Según un vocero calificado: “No era justo que los compatriotas asesinados pasaran tanto trabajo antes de partir hacia él mas allá”. Agregó también que “El Gobierno central caracterizado por su alta sensibilidad decidió después de 10 años y ante la demanda de usuarios de la morgue, modernizar y hacer de este servicio, un Servicio Nuevo, Eficiente y de Todos”.

De acuerdo a los planes, esta modernización le asegura al país tener “La Morgue mas Moderna y Confortable del Mundo”.

Señores malandros, atracadores, asesinos, violadores y secuestradores, que día a día se encargan de disminuir la población de Venezuela; ahora el gobierno les da luz roja y no se meterá con ustedes, pero les garantiza que si alguno fallece durante su trabajo, tendrá asegurado un excelente trato post morten, extensible a sus familiares y amigos.

Oremos para que el gobierno le meta mano dura también a los fabricantes de urnas, a ver si de una vez le incluyen comodidades al nivel de las que tendrá nuestra nueva morgue y así el usuario pueda armar su “Paquete de Viajes" TODO INCLUIDO...

martes, 19 de agosto de 2008

Los Comentaristas Deportivos de la Televesiora Social

Situación 1:
Juego de Voleibol Femenino: Venezuela - China
2do Set: Domina China ampliamente 24 a 12

Narración de T-VES: "Excelente técnica está demostrando el equipo venezolano, han manifestado total control y espíritu de juego conjunto...esas muchachas son unas heroínas, merecen su medalla.

Situación 2:
Boxeo Hector Manzanilla vs Bruno Julie
3er Round a punto de finalizar, Brullie 12 Puntos Manzanilla 9

Narración de T--VES: "Magnifica la estrategia mostrada por hector, todo el tiempo dominó el combate; claro hay que entender que está peleando con uno de los favoritos del ranking mundial. Tranquilo Hector, que desde aquí te vimos ganador y toda Venezuela así lo grita"

Situación 3:
Softball Femenino Venezuela vs EE.UU
7mo Ining gana EE.UU 11 a 0

Narración de T-VES: "Arriba Venezuela, arriba muchachas todo lo hicieron bien, hubo un poquito de problemas en la ofensiva, pero son cosas que todos sabemos entender. Ustedes ganaron...ustedes son dignas representantes del nuevo deportista venezolano"

Situación 4:
Saltos Ornamentales:
Venezolano Fumadó finaliza en el puesto 21

Narración de T-VES: Este muchacho cumplió y llenó las expectativas. Diste la sorpresa Fumadó, el mundo entero admiró tu técnica. Fíjense lo que se logra cuando un atleta tiene el apoyo de su pueblo y sus gobernantes. Estamos conformes con tu actuación...


Estimados Lectores, este escrito de ninguna manera pretende atacar a nuestros atletas, quienes han puesto todo su esfuerzo para dar lo máximo en las competencias; con mi escrito quiero poner de manifiesto, como una vez mas la revolución manipula y engaña...como juega con el sentimiento de la gente.

Señores narradores, tengan dignidad y de verdad ayuden a Venezuela a salir de esta pesadilla colorada.

martes, 5 de agosto de 2008

En Cuatro Soles


Que luz para Venezuela, que Brillo para nuestro Presente y Futuro...Cuatro Rayos circulares que nos ayudaran. Ahora con nuestro Militar Cuatri-Soleado si vamos a salir de Abajo, ya que a la inteligencia y estrategia aprendida en la Casa de los Sueños Azules, se le suman ahora 4 Soles, si leán bien 4 Soles, 2 mas que el Planeta que aparece en la guerra de las galaxias... El Problema con los 4 soles es:

- Que Venezuela tendrá que usar Bloqueador con FPS 500 para evitar una insolación con rayos de egocentrismo y locura.

- El país se agotará pronto ya que serán 4 días de Sol y uno de Luna.
- El dicho "El Sol sale Para Todos" se cambia por "Los 4 Soles salen solo para Él"
- Y que A pesar de el país tener ahora 4 Soles, nos estamos quedando cada días mas Solos y Aislados del resto Mundo Desarrollado...Y con un Horizonte Nublado...

Cuatro Soles de Poder, 4 Soles para lucirse , 4 Soles para sentirse acompañado y de verdad respetado. Ojalá y esos 4 Astros sirvieran para que los revolucionarios no sigan sustrayendo el dinero, no sigan violando la constitución, no sigan regalando nuestro petroleo y patrimonio, no sigan burlándose de nosotros y muy en especial para que respeten nuestra historia y Dignidad.

Señor Presidente, General en Jefe de todos los Jefes y Jefas; cuando se ponga su uniforme, monte las charreteras y se vea los 4 Soles en el espejo de su despacho, deténgase un momento a pensar, si es que puede, y note lo Gris que usted ha puesto nuestro país, lo oscuro del Futuro de todos, mientras usted esté en el poder...Y Recuerde que "Para tapar los Millones de Soles de Justicia, Democracia y Libertad que brillan en nuestro Corazones se necesitan mas que Un Dedo y El Abuso de Un Solo Hombre"

jueves, 31 de julio de 2008

¿Qué Chávez insulta y humilla a Castro???

Quizás a usted, le suene la pregunta que sirve de título como algo fuera de orden, o mejor dicho quizás a usted ni le sorprenda…. Pero la vaina es verdad: Chávez Humilló a Castro y lo hizo de manera pública y por televisión…

Castro recibió lo suyo, fue señalado por el Presidente como un oportunista, que se estaba aprovechando de la situación; que esperaba su momento para sacarle el jugo a estado venezolano. Lo acusó de ser un “degenerado y vagabundo”, que se despojara de sus privilegios…¡Sí, como usted lo lee¡ Le dijo muy envalentonado eso y muchas cosas mas, al pobre y desvalido Castro.

Uno se pone a pensar que definitivamente este señor que nos gobierna está fuera de si. Dígame insultar a un hombre que es su seguidor, que lo apoya y muchas veces lo ha tenido en la mira…si en la Mira pero de su Cámara de Filmación…Tranquilo Sr. Efraín Castro, Camarógrafo de VTV; espero que usted haya aprendido que “¡Así le paga el diablo a quien bien le sirve!”.

Felicitaciones por su humildad y ganas de trabajar…y por favor recuerde que las Siglas VTV, significan Venezolana de Televisión.

martes, 22 de julio de 2008

Quiero tener Cédula de Identidad Boliviana


Porque en Bolivia con nuestro Dinero:

1. Se han repotenciado los Hospitales y Clínicas con equipos de última generación, por eso...Quiero Mi Cédula Boliviana.

2. Cada día se asfaltan calles y avenidas...Quiero Mi Cédula Boliviana.

3. Porque nuestros militares han construido casas y urbanizaciones para el pueblo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

4. Porque la Policía ahora cuenta con Patrullas, Radios, Moderno Armamento y Equipo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

5. Se equipan y llenan los estantes de los Supermercados con Carne, Lacteos y bienes de consumo...Quiero Mi Cédula Boliviana.

Y finalmente...Porque existe una oposición UNIDA que ha luchado por una verdadera democracia y poniendo por delante el Interés Nacional para sacar a EVO MORALES...Quiero Mi Cédula Boliviana.

lunes, 14 de julio de 2008

Los Benditos y Milagrosos Aviones Sukhois

Llegaron por obra y gracias del Señor Todopoderoso de Miraflores; descendieron sobre Venezuela para traer según decían las escrituras del contrato, la purificación de nuestro país, fortaleciendo con estas 24 unidades a la Revolución Pacífica y Bonita, que hoy embellece y mantiene en Paz a Venezuela.

Que bueno que están aquí para resolver todos nuestros problemas; que maravilloso contar con ustedes..los 24 Angeles del Nacimiento de la nueva Venezuela...

Yo pobre Mortal, vulnerable a todos los males del la IV Repúbica, elevo San Sukhoi una oración al Cielo de Siberia, para que ustedes paladines benditos por Putín y bautizados por Rasputín, nos libren de todos estos vicios y nos protejan para siempre de:


1. Enfermedades como el Mal de Chagas, El Sarampión, la Parotiditis, Lechina, Rubeola y otras afecciones, que el Imperio en sus laboratorios secretos instalados en el país, han hecho aparecer y hacen ver como desordenado y sin planificación al gran Ministerio del Poder Popular para la Salud

2. La inseguridad golpista y malnacida, que cada día afecta y se lleva al cielo a muchos Hombres Nuevos y Revolucionarios, los otros no nos importan.

3. La devaluación de nuestra moneda blindada el Bolívar Fuerte; moneda creada por el Todopoderoso, para que nosotros mortales pecadores, fuéramos tan ricos como el.


4. La escasez de alimentos básicos que esos alienados acaparadores esconden debajo de sus camas, para que el pobre pueblo no coma.

5. El desempleo que existe gracias a la flojera de ese venezolano que aún cree en la Democracia...


Libranos de todos esos males San Sukhoi, lanza tus misiles Aire-Aire para que respiremos todos el mismo aire que respiró Afganistan cuando ustedes pasaron por allá....deja caer tus Bombas sobre las iglesias para que entiendan que solo hay un Dios y está aquí en la Tierra...en Venezuela...


Gracias San Sukhoi por escuchar nuestras súplicas y que cada vez que el líder supremo te mencione, tus Turbinas cojan mas fuerzas para seguir volando en los desfiles y no salir corriendo cuando aparezcabn en el cielo los Angeles del Apocalipsis...los F-18 y F-117 Gringos....uuuy que miedo...




miércoles, 2 de julio de 2008

Listo el Jaque ahora viene el Mate


Aprendí a jugar ajedrez gracias a mi fallecido abuelo...recuerdo cuando escuché por primera vez la palabra: Jaque...y mas aún al escucharla acompañada de la fulminante "Mate"...Final, Se Acabo, No tienes mas Chance....NO JUEGAS MAS.

Que organización tan espectacular y que amor a su profesión y patria, la demostrada hoy por el Gobierno y Ejercito Colombiano; la Operación Jaque, dejó en evidencia, que no hay Sukhoy, ni Misil Aire Tierra, Ni Reserva, Ni Guerra Asimétrica que pueda con un Ejercito Profesional y mucho menos con un Gobierno y Nación Coherente en sus Objetivos en pro del Interés Nacional.

Amigos y Hermanos Colombianos FELICITACIONES por su Triunfo; por su éxito y en especial por afrontar los graves problemas que aquejan a Colombia, de una manera tan ejemplar.
Venezuela, ya Colombia dió el jaque...nos toca a nosotros Sin Miedo Ni Titubeos dar el MATE...

VIVA LA LIBERTAD
... QUE MARAVILLOSA NOTICIA PARA MI POST Nº 100

viernes, 27 de junio de 2008

Las Nuevas Adquisiciones Para Militares


Ametralladora de Aplausos: Esta novísima arma de diseño único y probada en combate (Cuba, Irán y Corea del Norte),.le permite al guerrero rojo con solo apretar el gatillo, disparar ráfagas de fuertes aplausos a una razón de 360 aplausos por minuto. Ideal para ser utilizada en Batallas como “Alo Presidente”, Desfiles Militares y/o cualquier discurso o perorata lanzada por el Capataz de Venezuela.

Mascaras Anti Gases Propios: Estas mascaras aseguran al soldado revolucionario, que la pudrición que el mismo despide, no lo afecte mientras respira. El fabricante asegura que el filtro de la mascara ya fue probado en las reuniones de Alto Mando, en donde la cantidad de Mierda es brutal.

Uniformes para Mimetizarse y Esconderse de la Familia: Le permite al Militar Revolucionario, esconderse de su familia y evitar la vergüenza de ser visto o pitado por su cobardía e indiferencia. Especial para ser usado a la hora de la comida. Este uniforme confunde, engaña y traiciona a quien sea.

Jets a Propulsión a Chorro: Es el mas buscado por los altos jerarcas, cuando se derriten ante su jefe y se chorrean cuando les llama la atención o les hace una de esas preguntas dignas de un Vencedor de Sabaneta. Puede desarrollar velocidades infinitas e inmensurables especialmente cuando pertenecen a la Casa Militar.

Guantes Antirradiación y de Agarre Fuerte: Piezas especialmente diseñada para nuestros Uniformados de hoy, altamente entrenados y acostumbrados a la “Agarradera y Jaladera Fuerte” en especial del armamento biodesagradable que porta el Líder Máximo.

Vehículos Blindados para Apoyar Vándalos: Estos carros todoterreno, y de visión 360º son aptos para resguardar en su interior a los “Grupos para el Desarrollo Social” especializados en desarrollar Caos, Lanzar Piedras a las manifestaciones democráticas, tumbar y destruir Vírgenes o cualquier Imagen de Santo Opositor (el unico Santo Permitido es Mai Santa).

Y el mas mortifero de todos..

El Repotenciado "Bozal Automático Ligero de Arepa" (BALA): Este armamento neutraliza cualquier síntoma de protesta, desacuerdo, desobediencia, insubordinación, rumor, murmullo contra el régimen, por mas abusador y arbitrario que sea; por mas traidor a la Patria y a sus Valores y Costumbres que se muestre; por mucho que intente destruir nuestra historia y minarnos como sociedad civil...

Como pueden leer estas nuevas adquisiciones nos aseguran unas Fuerzas Armadas tan Valientes como su Líder durante aquel triste 4 de Febrero de 1992.

lunes, 9 de junio de 2008

Los 10 usos Oficiales para las Bicicletas Iraníes


1. Se dotará con biciclos a la nueva Policía Nacional, para que realice un patrullaje sigiloso, ecológico y bueno para la salud.

2. Se crea la Misión “Pedaleando Bolas”, cuyo objetivo es evitar por medio del Pedal que las Bolas y Rumores que genera la “Oligarquía Nauseabunda”, puedan afectar el excelente desempeño del Gobierno.

3. La Red Mercal, abre sus cuadrillas de Delivery para atender las zonas afectadas por la escasez. Se asignaran a estos equipos, por lo menos 323.453 Bicicletas, coño porque la escasez es Nacional.

4. Cada Batallón de la Reserva Bolivariana, contará desde el próximo 5 de Julio, con un Pelotón denominado BIBOMBOMBUM o lo que es lo mismo “Bicicletas para Bombardear, romper Bombillos y lanzar Bumerangs.

5. Se equipará a la Morgue de Bello Monte con un lote de estos nuevos vehículos. Ya probados en Irán para el transporte de....

6. La Nacionalizada Cantv recibirá 300 bicicletas para imprimirle velocidad a la entrega de recibos telefónicos.

7. Se suma a los 5 Motores, el 6to Motor denominado “Pedaleando hasta que el Pueblo Aguante”.

8. El CNE como prueba piloto para las elecciones de noviembre, adaptará a 100 Bicicletas máquinas de votación. Estas maquinas o bicimaquinas estarán alertas para movilizarse entre las mesas en que el PSUV, vaya perdiendo.
Nota del Autor: Se rumora que estas bicicletas tendrán además de las Smarmatic, unas capta
huellas a nivel de los pedales, para saber si otro pié intenta montarlas.

9. En apoyo al proceso de Paz de la Hermana y Amada República de Colombia, se donarán a los grupos negociadores de Paz de las FARC y del ELN, 5.000 Bicicletas para que estas comisiones “pacificas” se desplacen rapidito a los sitios de negociación que decida el Secretariado.

10. Finalmente A partir de la Presente Fecha se decreta lo siguiente: “Se declara a la Bicicleta Venezolano-Iraní como Patrimonio y Matrimonio Nacional para la Humanidad venezolana y afines”

viernes, 30 de mayo de 2008

El Ataque de las Abejas Afroamericanas


Como historia sacada de un cuento de terror, la semana pasada un enjambre enfurecido de Abejas Afroamericanas, atacó sin compasión a un grupo de personas que se encontraban en un Centro Comercial ubicado en Los Teques.

El hecho sucedió, después que unos señores de esos que llamamos “toderos” y que en el pasado seguramente habían matado con su manos o pies, chinches, chiripas, mosquitos y hasta 2 taras, se sintieron con la fe y el conocimiento, que los hacía invencibles para eliminar el panal.

En manga de camisa y muy risueños, tomaron el clásico palo de escoba sin el cepillo, le enrollaron un trapo en la punta, lo bañaron en gasoil y avanzando como GN que enfrenta marcha democrática (pero sin cascos, escudos ni armas), se aproximaron al Panal y le pegaron el trapo prendido. Durante los primero 10seg, los improvisados exterminadores se sintieron triunfantes...a partir de allí sintieron encima una ola de zumbidos y después de picadas, que les hizo correr los 100 metros del pasillo del centro comercial en 8seg flat. Los insectos, persiguieron a los abusadores y de una vez aprovecharon para picar a las demás personas.

Alguien cuyo nombre nadie supo, llamó a los bomberos, mientras la gente refugiada en las tiendas, decía: “Ahora si se van a joder esas avispas” .Se escuchó la sirena y bajaron 4 Bomberos del camión, ataviados en sus trajes especiales dotados de mosquiteros y todo. Le dijeron a la gente con mucha seguridad que mantuvieran la calma que en 10 minutos todo estaría bajo control.

Dos de ellos entraron al local, con hachas, cascos, sendas mallas y hasta con una cámara digital, quien sabe para que. Llegaron hasta la escalera que conducía al Panal y dijeron por radio:

“Baigon1 a Capitán, Baigon1 a Capitán Cambio...” “Estamos a 4 metros del Panal, todo facilito, creo que son abejas domésticas”...Baigon1 no habían terminado de hablar por la radio, cuando coño sintió una picada en el labio..¡¡¡¡Carajo que vaina es esta¡¡¡¡ ¡¡¡Corre que se me metieron dentro del traje¡¡¡.

Ambos bomberos, dando gritos mas alto que la sirena del camión, bajaron la escalera de un solo salto, dejaron el hacha, el casco, la cámara y se quitaron la careta/mosquitero, para poder ver por donde corrían...”¡¡¡Capitán prenda el camión que estas abejas son muy arrechas, nos picaron por encima del traje...hay que llamar a Policía Nacional o la Reserva que esos tipos según el gobierno pueden con todo...¡¡¡

Lo último que se supo es que las abejas picaron en total como a 6 bomberos y al final nadie comprobó si las Abejas eran en serio Asesinas y sus aguijones atravesaban todo tipo de tela...o si por el contrario los trajes de los bomberos estaban vencidos o peor aún se los habían puesto mal...

Otra historia mas de este Panal que llamamos Venezuela.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Avión Gringo y los Controladores Criollos


  • Lugar: Una Torre de Control cuya ubicación no puedo acordarme...
  • Fecha: Sábado 17 de Mayo de 2008
  • Protagonistas: Piloto de la US NAVY que no habla español (P) y Controladores que no hablan inglés. (Argenis y Pedro)
* Bitácora de Vuelo: Tiempo estelar año 2008 DC - En algún lugar del Mar Caribe
* Tiempo en la Venezuela de Chávez: Indeterminado pero retrocediendo rápidamente...

Encuentro Cercano con Unos Tipos:

- "Pedro, otra vez se apagó este perol de radar...que broma tan seria"
- "Dale dos golpes Argenis y reza para que prenda..."
- "Ajá titiló la pantalla....¡Coño¡ ¿Qué vaina es esa en la pantalla? Es un punto azul¡¡¡
- " Tranquilo vale que esa es la pantalla que está sucia..."
- "No vale esto es otra cosa y viene directo para acá....será un OVNI???
- "No chico. pero voy al baño...Argenis encárgate tu"

- (Coño y ahora que hago?) - Aeronave no identificada, en nombre de la revolución
identifíquese...
- P: This is US Navy Aircraft...over
- "Chamo repite lentamente, que no le meto al ingles...cambio
- P: "Sorry I dont speak spanish...I'm a navy S3A VIKING in a Coast Patrol..over

- Over???? Ya va..Cambio"....¡PEDRO APÚRATE QUE SON UNOS GRINGOS¡.
Se oye Grito desde el Baño: ¡Argenis diles lentamente¡ - Plis No hablou ingles...
- Ok gracias..."Aeronave que pretende? Plis No Hablou nara de Ingleis... cambio
- P: We are US navy Aircraft...Where is Margarita???
- Ahhhh Margarita ya nou trabaja aquí...ahora estoy yo Argenis...AR-GE-NIS..
- P: SHIT----Oh Sorry...We came from Curazao...We Want to landing in Margarita to visit "Playa El Agua"
- A no vale...Plis no Hablou Ingles...Repito Carajo que no hablo ingles...Cambio.
Pedro¡¡¡ ¿Será que empezó la Invasión del Imperio??? ¿Coño el loco como que tenía razón....pinga yo me bajo de aquí...déjame llamar a Caracas. Se me olvidó que el teléfono está cortado...
- Avión usnavy Margarita no está----Margarita fue Botada por firmar....Cambio

Y por fin llega Pedro: Aquí estoy Argenis..
- "Permiso que voy a hablar yo --- "Dear Costumer Mey I hel Yu"...Tu vas a ver que si responden, porque eso lo leí en un catálogo de AVON que tiene mi esposa...

- P: "Venezuelan aerial controller Thanks a Lot for your attention. We return to our base...We took some pictures of La Orchila and its Beachs. Thanks again...keep in contac...Roger Out"

-
Que te dije Argenis..."Ok Mister...Be Hapy Dont Guorry....Ventana Window ...Puerta Door---Lapiz Pencil y Pelota Bol...Saludos a Mr.Danger...y pour acá a la ourden... Cambiou.."

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- Guao Pedro, nos salvamos...detuviste la invasión. Te felicito chamo ese curso de Ingles de la Misión Robinson...te hizo efecto.
- Gracias Camarada...Y Apaga ese radar un rato para comernos un Hot Dog...

viernes, 16 de mayo de 2008

Carta de Reyes a Chávez desde el Infierno


Querido Hugo:

No se como empezar esta carta y no se que decirte..pero ¡¡¡Coño Porque No Te Callas¡¡¡¡ Tengo aquí ya casi 3 meses y a pesar de que la vaina no es tan mala; cada vez que tu hablas, opinas o mientes sobre nuestra relación, viene un carajo, que me imagino es el Diablo y me clava un tenedor con forma de Pen Drive por la espalda que me quema mas que las bombas de Uribe...

Esta bien te doy las gracias por los dolares y en espacial por las computadoras que me regalaste, muy buenas y resistentes a las explosiones.... pero por hacerte caso, ahora estas tu mas jodido que yo. Recuerdo cuando me decías con histeria :


- "Raúl, no se te ocurra borrar nada, graba todas esas cartas y documentos, que cuando yo domine toda América vamos a escribir un libro..." Que bolsa fui, ya me decía Marulanda..."moooosca que ese Chávez es medio loco".

Por favor Huguito, no te sigas metiendo en rollos...ayer el Diablo me permitió escuchar a los de Interpol... y me quedé congelado..mejor dicho Frito; después vienes tu con ese Show y por supuesto me metieron don pinchazos arrechos....Conchale vale Callate¡¡¡ las vainas hubieran salido mejor si tu no abres tanto esa bocota..allí tienes a mi socio Uribe...habla cuando tiene que hablar...y dice lo necesario..aunque aqui entre tu y yo, pero creo que Alvaro, al igual que tú, tiene su lugar apartado por aquí.

Yo que siempre fui callado, discreto y cauto...pero por estar tu cada ratico con esa llamadera, chateadera y peor aún con tu fiebre del Facebook...me quemaron..."Que si monta una foto", "Que si actualiza tu perfil"...nojoda perfil el que tengo ahora, que me parezco a Chuki...

Bueno Hugo, termino mi carta diciéndote como una vez te escribió el diablo en una carta que te mandó con Claudio Nazoa... "Por mi parte, aquí te estoy esperando ¡Te voy a poner una pailota para tí solito! ¡Vas a gozar una bola!...

Apurate Hermano del Alma...que aqui el Socialismo está bien Caliente ah y por favor cuando terminen de publicar los 666 mil archivos de los PC...hazte el loco y no hables....que aquí abajo el que la paga soy yo.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Referendum Refrendado para Bolivia


Ya se ha dispuesto del presupuesto de Venezuela para apoyar a Evo Morales en la realización del Referendum en Agosto 2008.

El líder supremo, ha ordenado que se auxilie inmediatamente a su amigo del alma, inexperto y hasta inocente en lo que a Referenda concierne. Según se pudo conocer el equipo será dirigido por J.Rodriguez, quien se sorprendió por esta designación, ya que con lo del PSUV ha tenido ya bastante escrutinio.

Por su parte la gente de Smarmatic manifestó estar listos por si los convocan y mas ahora con sus nuevas maquinas cargadas con software en Boliviano y aptas para cualquier altura o auditoría opositora que le quieran hacer. Evo Morales se mostró contento, y está seguro que con el apoyo revolucionario venezolano ganará y así lo afirmó mientras esquiaba en el Lago Titicaca, "Tengo mayor apoyo que Uribe en Colombia...", grito con alegría de tísico.

Es difícil pensar que un líder tan "popular, justo y autóctono" como Evo Morales, vaya a necesitar de la experta asesoría de nuestros revolucionario y para muestra el botón de Santa Cruz, en donde si la oposición traidora y oligarca no hubiera votado, el hubiera ganado con el 100%
Sr. Rodríguez, entonces ante la fuerza de Evo ¿Para qué va usted a movilizarse hacia una tierra en donde el frió es muy fuerte? ¿Para qué va a estar usted cargando con maquinas electorales si allá la gente está clarísima de quien es el que está echando vaina en toda sur américa? ¿Para qué usted va a obligar a pedir viáticos a los angelitos técnicos del CNE? si en la "Hija Predilecta" de Bolívar...Morales tiene todas las de ganar...

Evo, sigue tranquilo aplicando el modelo de Hugo, sigue avanzando con autoridad y firmeza, mantente obediente a sus instrucciones...acaba con la Iglesia, los medios golpistas, la economía capitalista (respetando a los coqueros) y todas las clases pudientes...no olvides lemas como "Ser Rico es Malo"...así tu tengas ahora muchísimos Bolivianos- Verdes... Y cuando llames al dialogo, no olvides tu Crucifijo...aplica la máxima de tu mentor "Hazle a los Demás lo que No te Gusta que te Hagan a Ti"...y en menos de un año no necesitarás ningún Referendum...saldrás del poder por otros medios mas efectivos.

Y me despido diciéndole con un lema al mejor estilo Revolucionario "A paso de Vencedores hasta La Paz...pero haciéndole La Guerra a todo el Mundo"


jueves, 8 de mayo de 2008

Salud General

Ayer tuve la oportunidad de leer en la prensa un articulo que me llamó la atención y cuyo titulo era el siguiente: “Personas con Nalgas Grandes son mas Saludables”...

En el texto del articulo se describe de manera sencilla, como unos científicos de la Escuela de Medicina de Harvard habían descubierto que “La acumulación de grasas en los Glúteos...definitivamente contribuye a la salud..”

Pensé al momento en todas esas propagandas o comerciales de artículos de belleza y ropa en los cuales ni de broma aparece una chica “nalgona”...Pero también recordé a nuestros Aguerridos Militares y en especial a los de alto rango...es decir, esos que tienen muchas vainas doradas sobre los hombros. Estos señores de uniforme son en su mayoría por no decir todos, “Gordos y Culones”, así uno los ve en la calle y en especial en los desfiles cuando moviendo con orgullo su mondonguero, se desplazan a pedir permiso para marchar.... Y uno se pregunta ¿Coño chico pero será que a estos tipos se sienten bien así?...Claaaaro ahora me respondo y lo entiendo, estos señores en sus Laboratorios de Guerra Sucia, ya habían encontrado la solución para mantener la Salud siempre en Alto...por eso es que ellos gritan con muchos bríos además de “Patria Socialismo o Muerte”, ¡Salud¡ ¡Salud mi Comandante¡ con la frente en alto, sin vergüenza y meneando sus vasos con antigüedad de 18 años o más. Y por supuesto comiendo de todo y consumiendo grasas en bruto.

Señores militares ya saben, a engordar mucho mas esos traseros y no esperar a llegar a General para mostrar que tienen una muy buena ¡Salud¡


Pd. Noticia de Ultima Hora fue visto en Los Próceres un Burro con Trasero de Elefante.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Decálogo del Mindefensa



1. Dar todos los días gracias a la Providencia porque el Jefe Supremo lo haya elegido como el Ministro de los Burros y Cobardes.

2. Espantar y prohibir la entrada de Burros a los terrenos de los Fuertes y Cuarteles.

3. Perseguir a los Cobardes en donde sea...menos en Miraflores.
4. Tener claro que Asno es igual que Burro, pero diferente que Mula

5. Evitar el refrán que dice: Si andas con Burros aprendes a Rebuznar
6. Declarar dentro de las FF.AA al Burro como animal en extinción
7. Recordar a sus subordinados que: "Burro que ladra no muerde es perro"

8. Prohibirle a los Cobardes la entrada al Círculo Militar

9. Eliminar dentro de las FAN, juegos como: Póngale la Cola al Burro - Carga la Burra, a fin de que los soldados no se abuuran

10. Tener claro que el 4 Feb92 el Líder no fue Burro sino Cobarde...